♣       MISCELÁNEA       ♣

Pepito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Pepito, cuál es el problema?

-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la Dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, Cuánto es 3 por 3?
- "9"

- Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:
- Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.

- Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.

- Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.

- Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.

- Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijueputa este en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Problemas con los servicios técnicos

Si te crees un TI Tecnológicamente Incapaz consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las lineas de atencion al cliente de varias empresas informaticas.

1.- La empresa Compaq ha cosiderado seriamente sustituir la instruccion "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla Any.

2.- El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la protección para el polvo puesta.
La proteccion para el polvo resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.

3.- Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejandose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas.
Tras descartar fuentes de calor o magnestismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario habia etiquetado los discos los había introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.

4.- A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas.
Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.

5.- Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta.
El cliente le pidió que esperara un momento y se escucho como dejaba el telefóno sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

6.- Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador.
Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax, pasándola por la pantalla y apretando la tecla send.

7.- Otro usuario de Dell llamó quejandose de que su teclado había dejado de funcionar.
El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que, por estar sucio no podía ser. Lo he limpiado hoy mismo, sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante jabón y un cepillo.

8.- Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado, porque su ordenador le había insultado.
Me ha llamado: malo, inválido e incorrecto. El tecnico le explico que, las respuestas comando incorrecto o inválido del ordenador, no deben tomarse como algo personal.

9.- Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos.
Le comento al técnico de 'atención on line' que, su ordenador decía : "no puedo encontrar la impresora". Incluso he girado el monitor hacia la impresora, pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora.

10.- Una deseperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell, porque su nuevo ordenador Dell no se encendía.
Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que, le comentara qué pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió : He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada. El Pedal resultó ser el ratón del ordenador.

11.- Otra clienta, llamó al servico técnico de Compaq para decir que, su nuevo y reluciente ordendor no funcionaba.
Ella comentó que había desembalado la unidad, la habia enchufado según las instrucciones y... esperado hasta 2 minutos, sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara qué sucedía exactamente al apretar el boton de encendido ella contestó: ¿Qué botón de encendido?

12.- Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare :
* Usuario : Hola, es el Servico Técnico?
* Tecnico : Si, aquí es. En qué puedo ayudarle?
* Usuario : El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía, me gustaría que me lo sustituyeran. Qué tengo que hacer?
* Tecnico : Disculpe. ¿Ha dicho portavasos?
* Usuario : Si. Está incorporado a mi ordenador.
* Tecnico : Perdoneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. Recibió usted ése elemento como parte de una promoción u oferta? Cómo consiguio ése portavasos, tiene alguna marca impresa?
* Usuario : Pues venía con el ordenador. No sé nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito 4X.
En ese momento el Técnico se vió obligado a tapar el micrófono de su teléfono, porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario habia estado usando como portavasos la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

13.- Otro usuario de IBM, tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda.
Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco, tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero.
El usuario no se había dado cuenta que, Inserte el disco 2 significa : quitar el disco 1 primero.

14.- En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software.
Tan fielmente que cuando leyó que, "sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad", el usuario retiró meticulosamente la parte externa, dejando tan sólo el disco magnetico y la parte central metálica.
Aún se preguntaba como podía tener problemas, si había seguido la instrucciones al pie de la letra.

15.- El responsable de informática de cierta empresa, recibió una llamada de uno de los directivos, pasadas las 11 de la noche :
* Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus . Y mañana es Viernes 13. Qué hago?
* Pues mañana, en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el Viernes'13, pero por si las moscas, no enciendas el ordenador mañana.
* Vale. Desenchufo también la televisión y la cadena, por si acaso?

Mamá, Mamá, me picó una víbora!
Qué..? Cobra..?
No, gratis.

Mamá, Mamá, es verdad que descendemos de los monos?
No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia

Mamá, Mamá, por qué la novia va vestida de blanco?
Porque es el momento más felíz de su vida.
Ah!... y por eso el novio va vestido de negro?

-Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

La pregunta : ¿Tiene gansos salvajes?
No, pero si quiere le encabronamos un pato y...

- Ring, ring… - Diga?
- Es la embajada de Laos?
- Si
- Pues uno de vainilla, por favor.

- Me da un desodorante ?
- De bolita ?
- No, de axila.

En la panadería :
- Me da una barra de pan
- Tendrá que ser duro...
  Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
- Me da una barra de pan !!!!

Un hombre va a visitar a un adivino:
- Pom, pom.
- Quién es?
- Pues vaya mierda de adivino!! (y se va).

-Esta es una madre que va a la consulta, y cuando ve al médico le pone a parir:
- ¡Mal nacido! ¡Sinvergüenza!... Decirle a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios...
- Mire señora, le dije a su hija que se la "habían tirado varios"... lo que pasa es que aparte de ser puta es sorda...

Este es un cumpleaños:
- ¡Niño! No comas más pasteles que vas a reventar...
- Pues deme otro señora, ¡Y apártese...!

Un niño con su madre:
- ¡Mamá! ¿Los corazones pueden tener piernas?
- No hijo... ¿Por qué?
- Porque el otro día papá le dijo a la vecina: "Abrete de piernas corazón..."

Este es un marido que llega a casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro...
Marido: ¡María! ¡¿Qué hace este hombre en la cama?!
Mujer: ¡Maravillas Pepe! ¡Maravillas!...

Un hombre camina cabizbajo, cuando de repente se encuentra a un amigo:
- ¡Pero hombre, que te pasa!
- Pues... Que se me ha muerto la hija...
- ¡La puta!
- No... ¡La otra!

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio !!'

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más Whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa?! -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??!!
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,
se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!!

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

Esta es una mujer que está muy buena y que va a la consulta de su médico:
- Doctor... desearía un tratamiento para que mi marido se ponga como un toro.
- ¡Eso está hecho señora! Desnúdese y venga hacia aquí que empezaremos por los cuernos...

Pensamiento:
"La excepción confirma la regla, aunque la ausencia de la regla confirma el embarazo..."

Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas...
Calvo - ¿Qué llevas en la mochila?
Jorobado - ¡Un montón de peines imbécil!

Este es Drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera:
- Buenas... deme una barra de pan pequeña.
- ¡Pero oiga! ¿No es usted Drácula?
- Si.
- Yo siempre había sentido que Drácula bebía sangre...
- ¡Sí! Lo que pasa que afuera ha habido un accidente... ¡Es para untar!

Este diálogo se desarrolla en la "mili":
- Mi cabo, no cabo en la garita.
­ ¡Imbécil!, ¡Se dice "quepo"!...
- Mi quepo, no cabo en la garita...

En un examen de ciencias...
Profesor - A ver señorita... ¿Cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?
Alumna - (Después de pensárselo un buen rato) ¡El pene!
Profesor - No, la retina. ¡Pero felicite a su novio!

   GATO
El gallego odiaba al gato de la esposa y decide hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de la casa.
Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el gallego repite la operación, pero ahora lo abandona 40 manzanas de la casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el gallego sí que estaba jodido, agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
- Ahora te quiero ver GATO HIJO DE PUTA!!!
Cinco minutos después llama por el celular a la esposa:
- Querida, ¿el gato está por ahí ?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido ?
- Pon a ése hijo de puta al teléfono, que estoy perdido...

FIESTA
-Mamá, mamá ¿cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!

ACCIDENTE
-A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta quince veces.

TITANIC
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa'follar estoy yo ahora !!

Guía de bolsillo de la ciencia moderna :
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.

¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

♣       ANUNCIOS CLASIFICADOS       ♣

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Ce dan Klases de Hortografya!

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Cambio secretaria de 60 por tres de 20.



♣       De EX a EX       ♣

QUERIDO EX-ESPOSO:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol.
No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a Viña.
Que tengas una buena vida...

Tu ex-esposa.

QUERIDA EX-ESPOSA:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario. Yo veo mucho futbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería de $6.700 millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para irnos a Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia.
Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante real.
Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex.