♦       VEA, MIRE, OIGA PUES...       ♦

Se conoció que un grupo de árabes musulmanes fundamentalistas se habían infiltrado en la sociedad Colombiana tras haber inmigrado desde Venezuela por Maicao en un camión de contrabando. Dicho grupo tenía todo preparado para secuestrar tres aviones de Avianca e Intercontinental y destruir la torre Colpatria, el Ministerio de Defensa y el Palacio de Nariño; sólo faltaba el arribo de dos cabecillas de la organización terrorista Al-Quaida para cumplir su propósito.

Tras arduas investigaciones, los detectives del DAS conocieron que los dos terroristas arribaron al aeropuerto El Dorado de Bogotá un domingo a las once de la noche.
Tomaron un taxi y le solicitaron al conductor que los llevara al sitio de encuentro con sus colegas musulmanes.

Viéndoles la cara de turistas, el chofer del taxi los llevó hasta el barrio Las Cruces, donde se les subieron cinco tipos armados de cuchillos oxidados y después de robarles todo lo que llevaban los patearon y los dejaron botados en la carretera a La Calera.

Aporreados y doloridos, los peligrosos terroristas intentaron caminar hacia Bogotá, pero se encontraron con una avanzada de las Farc que merodeaba la zona. Los guerrilleros al oír el acento extranjero los secuestraron y los pusieron a caminar por el monte otras tres horas, hasta que se toparon con un comando contraguerrilla del Ejército.
Los terroristas se salvaron de milagro, pero cuando los efectivos del Ejército les vieron la cara, pensaron que eran de las Farc y se los llevaron para interrogarlos.

Después de doce horas, los miembros de la inteligencia del ejército concluyeron que los talibanes eran inofensivos y los dejaron libres.

Sin un peso, los terroristas tuvieron que subirse a cantar como Shakira en un bus ejecutivo, y mientras iban recogiendo plata, el chofer se encarnizó en una pelea con otro bus y se volcó, dejando gravemente heridos a todos los pasajeros.
A los terroristas se los llevaron de urgencia para el San Rafael, pero había huelga de médicos y estaba cerrado el servicio.

Por fin lograron encontrarse con el resto de musulmanes para ejecutar el plan. Compraron los pasajes en una pequeña agencia de viajes para un vuelo Bogotá- Medellín en Avianca, y compraron un Renault 18 anaranjado que pudiera pasar desapercibido en el parqueadero del aeropuerto.

Luego cogieron la Avenida 26, pero se tuvieron que desviar en la Universidad Nacional porque comenzó una pedrea la verraca, con incendio de buses y todo, y uno de los terroristas resultó herido con una papa bomba.
Más adelante se encontraron con la vía cerrada a la altura del CAN porque había una marcha de trabajadores públicos del Seguro Social pidiendo aumento de salario, menos horas laborables, aumento de vacaciones, de prestaciones y de beneficios extra-laborales.
Llegando al aeropuerto, no vieron un hueco enorme que les rompió el eje y la chumacera al carro.

Como tenían miedo de coger bus y terror a parar un taxi, decidieron caminar el trecho que les quedaba.

Finalmente llegaron al aeropuerto, pero en el counter les dijeron que los tales pasajes eran falsos y que la agencia de viajes donde los habían comprado era pirata por lo que tuvieron que comprar otros pasajes,cuatro veces más caros, pero les informaron que estaban de buenas porque el vuelo estaba retrasado diez horas pues había operación tortuga.

Más tarde uno de los terroristas desapareció misteriosamente después de ir al baño, el DAS sospecha que le dieron burundanga.
El otro terrorista se gastó los dólares que le quedaban en cambiar el tiquete por otro de regreso, y junto con un tal Osama, decidieron que era mas fácil atacar a Nueva York y Washington, porque "Bogotá es muy peligrosa, hasta para hacer atentados", según palabras captadas por un gamín, que de inmediato le informo a los tombos.

♦       Años cincuenta...       ♦

En los años cincuenta, cuando la televisión estaba en pañales y los días tan sólo eran acompañados por el fabuloso aparato de la radio, ¿cómo hacian los creativos para llamar la atención del público? Aquí, los mejores ejemplos...

Caballero: hágasela suave y placenteramente... Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen.

Señorita: si su mamá se mete el dedo y su hermana también, ¡no haga usted lo mismo! Use palillos para dientes Pingüino.

Caballero!!! Recuerde ese polvo se echa con la mano... y no es paja... Es el nuevo POLVO MEXSANA!!!

Señora: Dígale a su marido que todas las noches le eche tres... sí!!! Tres gotas de colirio EYE-MO en cada ojo y le amanecerá fresco y reluciente!!!!!

Señora: Si ya su marido no se la quiere comer... es porque esa ensalada no tiene el rico sabor de vinagre SALMOL.

Caballero: ¿sabe por qué a su novia le gusta tocárselo? Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco.

Señorita: ¡no deje que le metan Esso! Cuando mande a lubricar su vehículo exija Texaco.

Señora: lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben hasta los huevos! Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.

Señorita: si su novio llega borracho y se lo pide, ¡déselo! Sí, dele un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.

Señora: ¿no le entran bien? ¿Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás?
¿Siente desmayarse? Es porque sus zapatos le quedan chicos.
Llévelos a La Italiana y se los suavizarán.

Caballero: ¿tiene problemas porque se le para constantemente? Si algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejarán como nuevo.

Señorita: ¡mucho cuidado, no deje que se lo den ni viejo ni frío!
Exija que le den del nuevo y calientito pan de la Panadería Santa Mónica.

Caballero: ¿se le ha achicado o encogido? Usted sufrirá ésto si sus camisas no son confeccionadas con telas de La Parisina.

Señora: ¿le gusta que su marido lo tenga duro o blando? No lo piense más: plánchele el cuello de sus camisas con almidón El Rey.

Caballero: ¿le duele la cabeza al meterlo? Claro, ésto le pasa por no usar sombreros Ariza.

Señora: ¡véngase en cuatro horas!... Sí, véngase en cuatro horas de Monterrey a Torreón viajando en los confortables autobuses Estrella Blanca.

Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo... use ligueros Leonisa y sus medias lucirán siempre bien.

Caballero: si se le para de repente y se le derrama el líquido, ésto es señal de que su coche necesita bujías Champion.

♦       El Test del buen Paisa       ♦

Muchos vivimos orgullosos de ser muy Antioqueños pero no sabemos por dónde se va a Fredonia ni qué es un calentao. Llegó la hora de ver si usted pertenece a esta región de verdad, verdad, o si es más la bulla.

Para el Paisa tradicional haber nacido en Antioquía es un orgullo. Puede vivir en Dabeiba o en Jardín, pero siente que toda la historia de esta tierra le pertenece y vive convencido de que la vida no pudo haberle dado un mejor premio que nacer en medio de estas montañas.

Responda las siguientes preguntas y al final descubra qué tanto lo halan sus raíces. Algunos interrogantes están diseñados específicamente para habitantes de Medellín.

Cuestiones de herencia :

  1. ¿Tiene entre sus cinco primeros apellidos Restrepo, Gómez, Londoño, Mejía, Montoya, Zapata o Jaramillo?
  2. ¿Cada que puede cuenta la historia del abuelo multimillonario, que tenía una finca que iba de un pueblo a otro pero la perdió por esas cosas de la vida?
  3. ¿Dice mil exageraciones al día? Bueno... dejémoslas en tres.
  4. ¿Ha intentado trovar en más de una ocasión?
  5. Háblenle del negocio que le hablen, ¿usted siempre conoce a alguien que lo vende más barato y mejor?
  6. ¿Regatea todo y en todas partes, hasta en el Éxito?
  7. ¿Conoce más de cuatro chistes groseros y cada que tiene oportunidad los cuenta, sin importarle el público?

    8. Sentimiento regional :

  8. ¿Cuando va al estadio, no canta el himno nacional, pero sí entona a todo pulmón el himno Antioqueño?
  9. ¿Se sabe más de cuatro estrofas del himno Antioqueño?
  10. ¿Asegura que los colombianos de otras regiones hablan con un acento todo raro?
  11. ¿Cuando viaja a Bogotá no ve la hora de devolverse y termina diciendo, nada como "Medallo"?
  12. ¿Jura que los paisas son una raza, pese a que los hay negros, indios, blancos, mulatos y mestizos?

    13. Pertenencia a la ciudad :

  13. ¿Da las direcciones, no con los números de las calles y carreras, sino con los nombres, por ejemplo la Oriental con la Playa?
  14. ¿Considera que el Metro de Medellín es el más bonito y organizado del mundo aunque no conoce ninguna ciudad que quede más lejos que Pasto?
  15. ¿Considera que Medellín si no fuera por los 15 muertos diarios sería el mejor vividero del mundo?
  16. ¿Piensa que Juan Gómez es el mejor alcalde del país?

    17. Hábitos de consumo :

  17. ¿No pasa una semana sin ir al Éxito?
  18. ¿Tiene cuenta en Conavi?
  19. ¿Cree que la mejor caja de compensación familiar en el mundo es Comfama?
  20. ¿Contrata los seguros con Suramericana?
  21. ¿Considera que la chocolatina Jet es mejor que cualquier chocolatina extranjera?
  22. ¿No dice "muéstreme esos periódicos" sino "esos COLOMBIANOS"?

    23. Preferencias gastronómicas :

  23. ¿Cree que paseo sin parar a comer arepa de chócolo con una gaseosa Lux no es paseo?
  24. ¿Le gusta la natilla pero siempre y cuando la hagan de maíz y en paila de cobre?
  25. Cuando viaja, no importa si es a Cartagena, San Andrés, París o Roma, ¿siempre busca la Fonda Antioqueña, pues no puede pasar más de tres días sin comer frijoles y chicharrón?
  26. ¿Puede comer arepa 20 años seguidos sin hastiarse?
  27. ¿Mide la comida en los restaurantes no por la calidad, sino por la cantidad?

    28. Pasiones deportivas :

  28. ¿Cree que si "Cochise" hubiera tenido bastante apoyo hubiera ganado 3 ó 4 veces el Tour de Francia?
  29. ¿Considera que Higuita es el mejor arquero que ha existido en el mundo por encima de Armando Carrizo y "La Araña Negra"?
  30. ¿Se emborrachó para celebrar el título de Nacional en la Copa Libertadores aunque sea hincha del Medellín?
  31. ¿Está seguro que de que Wbeimar Muñoz y el paisita Múnera Eistman son los mejores comentarista de futball en el país y no se pierde sus programa por la radio?

    32. Gustos cotidianos:

  32. ¿Mantiene una veladora y una estampita de algún santo para cuando necesita una ayudita?
  33. ¿Tiene en la sala el Corazón de Jesús o en el comedor La Ultima Cena?
  34. ¿Piensa que el Combo de las Estrellas es mejor orquesta que la Sonora Matancera?
  35. ¿Tiene guardado un poncho y un sombrero para los paseos?
  36. ¿No cambia un helado de Mimos por uno de Hagen Dazs?
  37. ¿Cuando habla de playas se refiere a Turbo, Necocli y Arboletes, no a... Miami, Aruba ó Cancún?
  38. ¿No entiende por qué El Puma hace dúo con los Panchos en lugar de hacerlo con Los Ayers?
  39. ¿Añora a los Marinillos y no se pierde estreno de "El Águila Descalza"?
  40. ¿Así le ofrezcan whisky, vodka o ginebra; siempre pide un guaro doble?
  41. ¿Cree que uno de los mejores cantantes del país fue, es y será Darío Gómez?

Clasificación si contestó afirmativamente :
Entre 1 y 10 respuestas: Usted es rolo mijo o corroncho; esta encuesta es para paisas!

Entre 11 y 20 respuestas: Ojo, está olvidando su ancestro paisa, es bueno que pase por el Museo de Antioquia, suba al Pueblito Paisa, o vaya a Tutucán para que recuerde de dónde viene y no se crea tan cosmopolita.

Entre 21 y 35 respuestas: Con personas como usted, esta raza paisa nunca se acabará!!

Más de 35 respuestas: Usted va a salir en el próximo libro sobre Historia de Antioquia junto a Epifanio Mejía, el general Uribe, Uribe "Cochise", el general Córdova, Marco Fidel Suárez, Coriolano Amador Fernández, El Maestro Arenas Betancur, Pepe Sierra, Belisario Betancur (el viejito de Amagá) y Fernando Botero.

Contestá PUES !!


♦       ES USTED CHIBCHOMBIANO SI...       ♦

En su casa sirven espagueti con arroz.
Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión.
En su casa hay canastas de Postobón.
Cuando está enguayabado come tamal.
Toma agua de tubo.
Va a cine los domingos a las 3:00 p.m.
Conserva el maletín del plan 25 de Sam.
Conserva sus zapatos North Star.
Chupa los huesos del pollo.
Se afeita con jabón.
En su casa hay revistas Vanidades de los 70's.
Le dice "Mi amor" a sus clientes.
Siempre pide un pedazo de torta envuelto en papel aluminio en cada cumpleaños.
Su mamá lo empujaba en las piñatas para que cogiera más regalos.
Tiene algo de Pat Primo, Caribú o Luis M. Sarmiento & Mireya Fashion.
En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz.
Le sigue diciendo a las mujeres "sardina".
Desayuna con recalentado o sopa.
Sale a la tienda en chancletas.
Usted tiene la cobija cuatro tigres.
Compra la leche en bolsa.
Tiene dados colgados en el retrovisor del carro.
Tiene un calendario del divino niño en la billetera.
Tiene un Renault 4 engallado.
Forra el timón de su carro.
Se pone medias veladas y se le ven los pelitos en remolinos.
Embetuna las llantas de su carro.
Lleva la arepa que le sobró en el desayuno para la oficina.
Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o lana.
Tiene un afiche de la Super Estación con el "Capi".
Ha ido a un concierto de Jorge Barón.
Hace bolitas con el jabón que sobra.
A viajado con cajas amarradas con cabuya.
Usa leche de magnesia Philips como desodorante.
Su primera cita fué en Domino´s Pizza.
Invita a su novia a tomar sifón.
A tenido tenis "Nike", "Darioo" o "Rebook"
Parte trocitos de pan y se los echa al café.
Usa los cepillos de dientes que vienen en cajas de Kolynos.
Tiene dibujado al frente de la casa un papa Noel que dice "Feliz Navidad 1984".
Tiene un amigo o familiar ilegal en los Estados Unidos.
Come pan Comapan.
Grita cuando levanta pesas o al hacer aeróbicos.
A la profe de inglés le dice "Teacher".
Usa guayos de colores.
Se para bailando cuando va a sacar a una "chica".
Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar.
En la adolescencia se "quemaba" los barros con crema dental Colgate.
Se rasca la oreja con un kilométrico.
Sale a la ciclovía con la camisa de fútbol de la empresa.
En su barrio es el "papito"... solo porque tiene los ojos verdes.
Sigue el ritmo de una canción, golpeando el anillo contra la ventana de la buseta.
Le es imposible pronunciar : taxi, fax o CD.
En su baño hay cojines de shampu Alert, piedra pomez y una máquina de afeitar Minora.
Tiene una calcomanía en su carro que dice : Rumbero a bordo, o Papito abordo.
Le lleva pollito a su esposa cuando esta borracho.
Le arreglan el carro en el taller (no concesionario) del barrio.
Hace fila en los puestos de degustación.
Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas.
Hace una bola con los pedacitos de jabón que le van quedando en el baño.
En las fiestas familiares hacen arroz con pollo.
Recarga las pilas en la nevera.
Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle o en su defecto, usted es ese vecino.
Parte las servilletas en dos.
Su mujer lo peluquea.
Golpea la máquina de afeitar contra el lavamanos.
En su casa hacen jugo de tomate de árbol.
Por lo menos una vez en la vida ha organizado una rifa.
Le han hecho trencitas con chaquiras en Cartagena.
Usted es de los que dice "eche pa´la pieza!."
Le llega un ramo de flores y apenas se secan, deja la coca como florero.
Su única colección de C.D´s es marca Cromos.
Va a los centros comerciales a montar en escalera eléctrica.
Le dice los “yunais” a los Estados Unidos.
Llama papi a su novio o esposo.
Carga peinilla negra en el bolsillo del pantalón.
Se la pasa apagando las luces de la casa.
Usted es de los que dice "no hablo inglés pero lo entiendo".
Se suena en la ducha.
Tiene el televisor en la sala.
Tiene carpeta de croché debajo del teléfono.
Tiene anillo de grado.
Cuando va al estadio le gusta que le pinten en la cara el escudo su equipo favorito.
Si tiene hijos; les pone nombres de telenovela o caricatura.
Lloró cuando se murió Lady Di y le envió flores.
Su perro se llama Rocky y lo tiene en el techo de su casa.
Si le da por barrer, cree que la escoba es micrófono y canta como Thalía.
Alguna vez uso pantalones Jordache.
Le dice padrino a su padrino.
Guarda los frascos de mermelada para usarlos como vasos.
Hace chichí en la ducha.
Compra en el Exito productos marca Exito... ah, y marca Iguazú.

Si se identifica con más de 10 de éstas preguntas ...entonces es considerado IGUAZÓ!!!


♦       RAZONES PARA LUCHAR POR COLOMBIA :       ♦

Oh! Gloria Inmarcesible, Oh! Jubilo inmortal......
Por los lunes festivos
Por la tienda de la esquina
Por cantar Tutaina Tuturumaina en Navidad
Por los Chitos, la Colombiana, el tamarindo lux y los jugos en agua o en leche
Por el pan con salchichón adentro, con gaseosa
Por el olor a tierra caliente cuando se viaja (viajaba..!) por carretera
Por los paseos de olla
Por el sancocho y la bandeja paisa hasta en el Amazonas
Por el Tamal
Por los algodones rosados con azúcar
Por el patacón y el plátano maduro
Por el mercado de las pulgas
Por los buñuelos y la arepita con quesito
Por la fritanga
Por la bandeja Paisa "se acabo el año" cuando vamos en Julio
Por oír "Cambio BOTEELLAAA...PAPEEEELL...!!!!" o "SE ARREGLA LA OLLAAA PRESIOOOOOON...!!!"
Por el bocadillo con queso
Por la arepa de huevo
Por las fresas con crema
Por La Costeñita, Águila, La Club Colombia y Cristal Oro
El rebuscador que en el bus te dice :"Esta bolsita de maní tiene un costo u valor de 300 pesos.
Para mayor economía, puede oler la bolsita sin compromiso"
Por una siesta en hamaca
Por el Manimoto y el Bom Bom Bum
Por la papa salá, la carne asá y el ají pique
Por el aguacate, la uchuva, el mamoncillo, la sandía, la guama...
Por ...Rin Rin Renacuajo salió esta mañana muy tieso y muy majo...
Por el Guaro con agua y una coquita con ensalada en la mesa
Por los "Eh, avemaría", o los "deledele, deledele"...
Porque siempre habrá alguien que le ayude a encontrar una dirección y se despedirá con una sonrisa
Por ir a Cine con 3000 pesos
Por el raspao con lechera
Por Cartagena
Por el boletín del consumidor y el Minuto de Dios (en tus manos colocamos este día que ya paso y la noche que llega)
Por pagar promesas en Sabaneta
Por Sabados Felices
Por Las Frunas
Por las milhojas
Por la ciclovía los domingos y festivos
Por la mazorca con mantequilla y sal
Por las tías cariñosas
Porque los vendedores en Colombia parecen culebreros
Por la Lechona Tolimense
Por los caramelos y las chocolatinas Jet
Porque el frió de la Mesa de los Santos y el calorcito de Girón están muy cerquita de Bucaramanga
Por los reinados
Por comer crispetas en las plazas de Pueblo
Por la cantidad de mujeres lindas
Por la verdura fresca y barata todo el año
Porque aquí se toma el mejor tinto y el más baratico Por las empanadas de iglesia (con carne de zancudo) Por el Metro
Por la Feria de Cali
Por el Carnaval de Barranquilla
Por la Feria de las Flores (VIVAN LOS SILLETEROS, HIJUEPUTA!!!!) y su frase celebre: “cuando pasan los silleteros es Antioquia la que pasa...”
Por las serenatas
Por la cuajada con melao
Por jugar cartas hasta la madrugada en los paseos
Por sentarse a tomar cerveza en un bulto de papa
Por el jugo de níspero en el parque de Tolú
Por la aguadepanela para la gripa y el frío
Por la subida al Alto de Minas en Bicicleta
Por las cometas en Agosto
Por Discos Fuentes que nos hace bailar todo el año con sus "14 Cañonazos"
Por el show de Jorge Barón (???!!!???)
Por embolar los zapatos por 1.000 pesos
Porque en la tienda de la esquina le fían (si es buenapaga)
Por "Es La Negra Soledad la que se goza mi cumbia..."
Por el Chocorramo
Por una taza de chocolate con queso
Por el paseo en Chiva
La papa chorriada
Por el fútbol (aunque siempre perdamos)
Por Juan Pablo Montoya (ése si gana!)
Por las guascas, las obleas y el arequipe Por la Ruana
Por el Sanjuanero (en mi tierra todo es gloria cuando se canta el joropo, cuando se canta el joropo...)
Por las rumbas
Por el "Dulce Jesús mío mi niño adorado, ven a nuestras almas..."
Por las novenas bailables con el COMBO DE LAS ESTRELLAS
Por las Cabalgatas
Por los campesinos
Por los paros (sobretodo los de la UIS)
Porque la gente te mira a la cara cuando caminas por la calle
Porque cuando uno va al campo la gente que pasa por ahí, dice: bueeenas!!
Porque no se sabe qué clima va a hacer en dos semanas
Porque uno no para de sorprenderse
Porque la gente aplaude cuando aterriza el avión
Porque la gente hace chistes de todo
Porque siempre se ven montañas
Porque se pueden comprar cigarrillos sueltos
Por los alumbraos de diciembre
Por los músicos de los buses
Porque el pasaje en bus es bien baratico!
Por las modelos 'made in Colombia'
Por viajar por los pueblos
Por la parranda del 31 y la quemada del Año Viejo: felíz año, felíz año!!
Por Maria Isabel Urrutia
Por Juanes, Shakira, Carlos Vives, etc...
Por Botero
Por Ramón Hoyos y Cochise
Por Las Islas del Rosario
Por la pólvora
Porque todavía se ven R-4, R-6 y R-12 andando
Porque aquí se habla el mejor español del mundo
Por Manuel Elkin Patarroyo
Por la Pony-malta con pan de la caseta
Porque Los Colombianos NUNCA nos rendimos
Por ustedes, que llevan consigo al extranjero y a cualquier lugar todas estas cosas y muchas más, porque son el mejor producto de este País y le demuestran al mundo todos los días que, por cada criminal hay millones de Colombianos que trabajan, estudian y se esfuerzan por progresar y sacar a Colombia adelante!
QUE VIVA COLOMBIA !!!!!!!



Se encuentran dos amigos.
-¿Cómo estás?
-¡Como el culo! Me hicieron un trasplante de orejas y me cagaron la vida -responde enojado uno de los amigos.
-Pero si no se nota nada, parecen orejas tuyas -le dijo el otro sorprendido.
-Lo que pasa es que me pusieron orejas de mujer -explicó.
-Pero si son iguales a cualquier oreja -insistió el amigo-. ¿Cuál es la diferencia?
-Que oigo todo perfectamente, pero no entiendo ni mierda.

CONCLUSIÓN

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena).
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: "me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo".
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia su cuarto y me susurró que yo sabía dónde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi carro estaba su marido sonriente...
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún turdido por las emociones.

CONCLUSIÓN : "Menos mal que fui a buscar los condones al carro, porque si los hubiera llevado encima... "


CHISTECITO...

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa.
Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa,
y hoy él es el presidente.
El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice:
- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí.
El comenzó trabajando como vendedor de pasajes.
Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea.
Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte.
El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:
- Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico.
Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario.
El también le regaló algo importante a su mejor amigo...
Le construyó una casa de 1.000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- Qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y... el tuyo? Qué hace?
- Mi hijo es puto, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.

Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte!!
.. Saben que fue su Cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1.000 m2, un Boeing 737-700
y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !!

Chistelandia !!!