En clase de parvulitos, dice la profesora a los niños y niñas de tres años:
Hoy vamos a explicar de dónde vienen los niños.
Y cuatro niñas levantan la mano y dicen:
¡Seño! ¿Las que hemos follao ya nos podemos ir al patio?

Sabes qué es lo malo del sexo en la tele ?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.

En qué se parecen las tetas a los trenes?
- En que están hechas para los niños, pero se aprovechan los padres.

Esto es un convento al lado de un 'puticlub'. Las monjas ven salir todos los días a un tío del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua.
Un día la madre superiora le para y dice:
- Cómo un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
- Yo religioso?
- Si hombre, le vemos todos los días santiguarse frente al convento.
- No, si yo lo que digo es (ahora hay que hacer gestos como santiguandose) A ver, que piense... Llevo las gafas? Sí... Llevo los calzoncillos? Si... Llevo la cartera? Si... Pues pa casa!

Otro hombre entra en la Farmacia:
- Por favor, deme cuatro mil condones. El farmacéutico se queda pensando un momento y le dice:
- No le saldría más a cuenta si se la plastificamos?

Son dos amigas que después de unos cuantos años se encuentran:
- Y tú qué has hecho en estos años?
- Ah! Pues me casé, entre otras cosas.
- Anda, yo también me casé. Y qué tal te va la vida conyugal ?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos dias por el Opus y otros por el Dei... al final nunca hacemos nada en la cama. Y tú que tal ?
- Ah, pues a mí muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el utero y otras por el ano...

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tú sabes ésta : "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O"
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal
- Entonces es "boca"

El hijo le dice a papá....
"Tengo una duda. Cuál es la diferencia entre hipótesis y realidad?"
- Mira hijo, ve a mamá y le preguntas si por 20 millones de pesetas se iría a la cama con el vecino
El hijo, va, y vuelve todo apresurado diciendo " Mamá dice que sí, dice que sí !!!!!"
-Bueno, pues ahora vas a tu hermana, y le preguntas lo mismo
El niño, vuelve al cabo de unos segundos, excitado, gritando "Dice que sí, dice que sí !!!!!
-Pues te lo explicaré hijo mío: Hipotéticamente tenemos 40 millones en el banco... Pero realmente, lo que tenemos en casa es un buen par de putas.

Estas son las típicas preguntas que hace un hombre a una mujer.
Estas son... sus mejores respuestas, o no?
H: No te ví en algún otro lugar antes?
M: Si, por eso no voy más a ese lugar ...

H: Esta vacío éste asiento?
M: Si, y el mío también va a estarlo si te sientas ahí ...

H: Vamos a tu casa o a la mía?
M: A las dos ... tú a la tuya y yo a la mía ...

H: Los dos estamos en este bar por el mismo motivo ...
M: Si, tienes razón !!! Vamos a buscar mujeres para conquistar !!!

H: Yo sé cómo hacerte felíz ...
M: Entonces ya sabes que debes irte?

H: Puedo ver que me deseas ...
M: Es cierto, te deseo fuera de acá ...

H: Haría lo que fuera por tí ...
M: Bueno, empecemos con desaparecer de mi vista ...

H: Por tí iría hasta el fin del mundo ...
M: Mmmm, me encanta ... pero te vas a quedar ahí, verdad?

Había una familia tan pobre, pero tan pobre, que el único que comía gallina era el gallo.

¿Cómo saben los árabes si sus futuras esposas son vírgenes?
Las meten en tinas con agua y si hacen burbujas, no son vírgenes porque están pinchadas.

¿Qué hace un americanista en un prostíbulo?
Buscando placer y... un "chavista"? Buscando a su esposa o a su madre.

¿Por qué santa claus no puede tener hijos?
Porque tiene el pene de juguete.

Una hermosa tartamuda le pregunta a un carpintero:
- ¿En cucucuanto sasasale uuna cacama? 
- En 3 mil, dice el carpintero. 
- ¿Y popoponiendo yoyoyo la mamamadera? 
- Asi te sale gratis mi reina!!!

Un padre pasea con su hijo por el barrio chino. En esto ven a tres putas desnudas asomadas al balcón.
El padre sorprende a su hijo mirando extasiado:
- Se puede saber qué coño miras!
- Yo el del medio, y tú?

Un amigo le dice a otro: - Oye, tienes un pelo en la lengua
- Pues no sé‚ de qué coño debe ser

- Me fuí a Burriana y me tiré a tu hermana
- Y yo me fui a Zaragoza y me tiré a tu mujer
- ¡Eh!, ¡pero eso no rima!
- Ya, pero es verdad!

Una niña de cuatro años le dice a otra de tres :
- Me ha salido un pelo en el coño
- Hostia ! Y te molesta para follar ?

Una chica y un cura :
- Padre , mi novio es un hijo de puta
- Pero mujer, vamos! Por qué es un hijo de puta ?
- Porque me ha dado un beso
- Vamos, vamos, por eso no es un hijo de puta. Mira, yo te doy un beso y no soy un hijo de puta.
Y el cura le pega un morreo que le llega la lengua al estómago
- Pero bueno, mi novio es un hijo de puta
- Pero por qué dices eso ?
- Porque me ha tocado las tetas.
- No hay para tanto. Mira, yo te las toco y no pasa nada.
Y el cura le empieza a magrear las tetas.
- Pero mi novio es un hijo de puta.
- Otra vez ! Pero por qué ?
- Porque me ha follado.
- Nscht ! Por eso no es un hijo de puta ! Mira, yo te follo y no pasa nada, ves ?
Y el cura se la tira ahí enmedio.
- Pero bueno, mi novio es un hijo de puta.
- Pero por qué ?
- Porque tiene el SIDA.
- HIJO DE PUTAAAAA !!!!!

Dos amigas se encuentran por la calle:
- Hola
- Hola, ¿cómo te va?
- Bien
- ¿Cómo va tu amor con Pepe?
- Oh, terminó hace tiempo
- ¿Encontraste alguien mejor?
- No, nos casamos...

                        Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningun animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y asi se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo.
Después de buscar una solución, concluyen que lo mejor va a ser que, los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los dias, y los tipos una vez por semana.
Muy contentos con la solución, siguen sus vidas, y así... pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años; hasta que un día, repentinamente, la mujer se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habían podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continúa y se toman las cosas con calma.
Asi pasa un mes. El segundo mes, sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes, están un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado; pero son fieles a sí mismos y enfrentan las cosas con la misma determinación que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan más. Entonces, se ponen de acuerdo y... deciden enterrarla !!!

Compadre, desde luego donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol.
­ ¡Toma, y los toros!

Cuando un hombre le habla de amor, ¿Por qué la mujer mira hacia abajo?... Para ver si es verdad.
Doctor tengo eyaculación precoz. ¿Qué puedo hacer?
- Cómprese una pistola y cuando se vaya a correr pegue dos tiros
Se encuentran dos semanas después y el médico le pregunta :
- ¿Cómo le fue?
- Regular, la eyaculación se me cortó pero al pegar los dos tiros, salió un hombre del armario gritando : ¡A mí no!. ¡A mí no!

♣       TETOLOGIA       ♣

Un niño le pregunta a su padre:
Papi... ? Cuántos tipos de tetas hay?
El padre sorprendido le responde :
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas :
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas...
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caidas...
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas...
- ¿Cebollas... papi?
- Si.. mi'jo... ??? las ves y lloras...!!!

♣       ENOLOGIA       ♣

Una niña le pregunta a su madre :
- Mami... ? Cuántos tipos de penes hay?
La madre sorprendida le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos...
Hasta los 49 son como el roble, fuertes confiables...
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad...
- Arbolitos de navidad?
- Si mi amor... ??? con las bolitas de adorno y el palo seco...

♣       ASPIRINA EN POLVO       ♣

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama listo para brincarle a su vieja cuando su mujer se queja diciendo como siempre :
- "Tengo dolor de cabeza"
- "Perfecto", -responde el marido...- "Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina...:
La puedes tomar oral o como supositorio, tú eliges!"

♣       EL POLLITO       ♣

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo.
En el avión, la azafata le explica que no puede llevar animales.
Así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar al aparato.
Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un pío, pío.....
La monjita se alarma y se dirige al hombre :
"¡¡Señor....despierte, rápido,.... despierte!! Mire usted, que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le rompió un huevo!!!

♣       Lo aprendí de mi Madre       ♣

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come !!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡ Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡ Te voy a enderezar de un sólo chingazo!!!"".
GRACIAS MAMÁ...



♣       MÁS HUMOR ...!!      ♣

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble...
O un pene gigante...
y... no me acuerdo lo que elegí.

¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12cm.     Es un pene, pero... si mide menos de 12 cm.
Es una pena.

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que pichar era malo y deje de leer.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre... Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuáles son tus pecados?
- Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la Semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por qué no, Padre ? Si la misericordia de Dios es Infinita.
- pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO GUEVON!!!!

Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros... ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía SEGURISIMO lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone NI MIERDA...

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: UN POCO DE KILOS.

P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: UN POCO DE MINUTOS.

P: ¿Conoces el  peor castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

P: Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor... pero.... Tú no eres vírgen!
Y ella responde:
-Ni tú San José... !!! Ni esto es un pesebre...!

Una pareja de ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aqui Yace mi mujer, tan fria como siempre'...
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aqui yace mi marido, al fin rigido!'

♣       SUPERMAN       ♣

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadisimo y Juan le dice:
- Pero quien te atropello ???
- Mi mujer... Responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué paso?
- No hermano... Me pegó porque llegue a la casa como Superman.
- Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?
- No tonto... Llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.

Maria, que felices eramos hace 15 años...
-Pero si no nos conociamos...
-Por eso Maria... Por eso.

El cubano está en un bar acompañado por una pastusa cuando comienza el noticiero de las 11 pm.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
La pastusa mira al cubano y le pregunta:
  - ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el cubano.
- Pues yo creo que no, responde la pastusa.
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la pastusa pone su billete sobre la barra, el hombre del  noticiero salta y se mata.
La pastusa, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el cubano admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3 pm y sabía que se tiraría.
La pastusa responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...



Habían dos paisanos que tenían el mismo nombre:  
'Joaquín González', pero uno era 'sacerdote' y el otro era 'taxista'.
Quiso el destino que los dos murieran el mismo día. 
Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.  
-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.  
- Joaquín González.   
- ¿El sacerdote?  - No, no; el taxista.  
San Pedro consulta su planilla y dice:   
- Bueno, te has ganado el Paraíso.  Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.  
- Gracias, gracias... - dice el taxista.  
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.  
- ¿Tu nombre?  
- Joaquín González.  
- ¿El sacerdote?  
- Sí.  
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.

 El sacerdote dice:  
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!  
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...  
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante.  Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.  ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!  
- No, no es ningún error - dice San Pedro.  Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus  nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.  
- ¿Cómo? No entiendo...  
- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y Resultados'.  Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:   
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo mío.  !!!Re - sul - ta – dos!!!



Un médico israelita comenta:
“La medicina en Israel está tan avanzada que, nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo”.
Un médico alemán comenta:
“Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo”.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
“Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!! fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!



Estudio gramatical en base a la expresión “cojones”
Vereis cómo es de rico el vocabulario español.

♣       COJONES       ♣


- Si va acompañada de un numeral, tiene significados muy diferentes.
UN significa caro (vale un cojón)
DOS significa valentía (tiene dos cojones, un par de cojones)
TRES significa menosprecio (me importa tres cojones).

- El verbo cambia el significado:
TENER indica valentía (aquél tiene cojones);
pero con admiración puede significar sorpresa (tiene cojones!);
y con afirmación significa envidia (qué cojones tiene!)
PONER indica un reto, sobretodo según dónde se pongan (va a poner los cojones sobre la mesa!).

ESTAR también significa menosprecio (estás muy de cojones!)
- El tiempo del verbo utilizado, cambia el significado de la frase:
el “PRESENTE” indica molestia y fastidio (No me toques los cojones!)
el “REFLEXIVO” significa vagancia (se está tocando los cojones!), y
el “IMPERATIVO” significa sorpresa (tócate los cojones!).

- Los prefijos y subfijos modulan su significado:
“A” expres por (acojonado)
“DES” significa risa (descojonarse)
“UDO” indica perfección y satisfacción (cojonudo) y
“ASOS” indica indolencia o abulia (cojonasos).

- Las preposiciones matizan la expresión :
“DE” significa cantidad (hacía un frío de cojones) o también éxito (fue de cojones),
“POR” significa voluntariedad (lo haré por cojones!);
“HASTA” expresa el límite de aguante (estoy hasta los cojones!);
“CON” indica valor (es un hombre con cojones!);
“SIN” indica cobardía (es un hombre sin cojones).

- Color, la forma,la pulcritud, la medida, también tienen significado:
el Color VIOLETA significa frío (nos quedamos con los cojones morados!);
la FORMA significa cansancio (tengo los cojones cuadrados);
el DESGASTE indica experiencia (tengo los cojones pelados!);
la MEDIDA expresa ira o enfado (tengo los cojones llenos!).

- La medida y posición son importantes :
la MEDIDA (los tiene bien grandes),
la POSICIÓN (los tiene bien puestos).
Pero hay una medida máxima que no se puede superar (tiene unos cojones como un toro!).
Si se traspasa la medida máxima, entonces indica vagancia (le cuelgan, se los pisa!).
Y también existe una MEDIDA mínima: (de cojón de mico).

- La INTERJECCIÓN significa sorpresa (Cojones!) o desengaño y cuando alguien te fastidia mucho, no hay frase tan afortunada como decir : eres un torracojones! (gilipollas).

- Científicamente son muy importantes, ya que en este lugar reside la VOLUNTAD (lo haremos de cojones!) y... de aquí salen las ordenes (como me salga de los cojones!).

- El estado anímico queda muy bien refrejado:
Así, el DEPRESIVO dice : tengo los cojones por tierra,
y el EUFÓRICO dice: nos salió de cojones!.

- Son signo de desaprovación, cuando uno dice una tontería:
Qué cojonada! y para los amantes de la gastronomía, no hay nada mejor que finalizar una buena cena, diciendo: RECOJONES, qué cena!.

- Finalmente, ya que habeis tenido la paciencia de escucharme o de leerme, permitidme acabar diciendo: SOIS COJONUDOS!!!



♣       DISCRIMINACIÓN TESTICULAR       ♣

Llega un tipo a una oficina de gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
No importa - responde el entrevistador-.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde: Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.
Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo?
El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice: Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano.



♣       EL BURRO       ♣

Un médico costeño recién graduado va a trabajar a una zona rural. Al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer... eran todos hombres.
Entrando en confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y le responde que van para la zona del río.
Llega el fin de semana y el Dr. va para el río, se encuentra con una cola la berraca; pero al ser tan conocido le empiezan a ceder sus puestos los lugareños, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante se da cuenta que hay un burro, y piensa :
"Mierda, tener que hacer sexo con un animal, pobre gente!, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus lugares".
Y empezó a darle al burro... A los diez minutos el Dr. estaba dale, y dale que dale, y todos mirando y esperando, hasta que uno se le acerca y le dice :
"Dr. le falta mucho...?, es que necesitamos el burro para cruzar el río porque del otro lado están las putas!"

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
- Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en tí mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbécil!

Saliendo de un Cabaret una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso súper elegante, y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera y por cierto... no llevaba bragas, al caer al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:
...Por tí tengo este auto!
...Por tí tengo estas joyas!
...Por tí tengo dinero!
...Por tí tengo viajes!
...Por tí tengo a cualquier hombre!
...y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenía, o sea la tremenda RASCA, SE ORINA!
Asustada voltea hacia abajo y dice:
...POR QUÉ LLORAS PENDEJA? SI NO TE ESTOY REGAÑANDO......!!!

El esposo de una señora estaba en estado de coma, salía y entraba de ese estado por meses y aún así, su mujer permanecía a su lado todos los días.
Un día, él despierta, le pide a su mujer que se acerque, y con lágrimas en los ojos le dice: "Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo; cuando fui despedido del trabajo me diste ánimo, cuando mi negocio quebró estuviste ahí, cuando me balearon estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer estabas conmigo, a mi lado. Sabes qué???
- "Qué querido"? preguntaba ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
- "Creo que me traes mala suerte..."

♣       Va de JUDÍOS...       ♣

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- "Buenos días Samuel", lo saluda el cajero atentamente.
- "Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dolar".
- ¿Un dolar?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... yo quiero un dolar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversion, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que los firme).
- ¿Cuánto es interes??
- 3% Mensual.
- Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantia, retira inversion, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa: Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo!

Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- "Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los titulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- ¡No! Te los vendo baratos... baratos...

Pasan dos judios en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

Luego de 15 años, un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con una barba que les llega hasta el piso.
El judío les dice: - Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar, cabrón.

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse una análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y le dice :
- Don Isaac, sólo es necesario un poco
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su su casa y le informa :
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
-Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos muy bien en el examen...

Se está muriendo el judío Isaac y comienza a preguntar por los miembros de su familia.
- Sara, esposa mía, ¿estás aquí a mi lado en mis últimos momentos?
- Sí, esposo mio. Aqui estoy a tu lado como siempre.
- Jonas, hijo mío, ¿tú también estás a mi lado?
- Sí, padre mío. Aquí estoy a tu lado.
- Eliecer, amado hermano, ¿tú también me acompañas?
- Si hermano mío, yo también estoy aqu! í acompañándote.
- ENTONCES QUIEN PUTAS ESTA CUIDANDO LA TIENDA!!????

¿Por qué los judíos tienen la nariz grande?
- Porque el aire es gratis.

♣       CITA CON LA GINECÓLOGA      ♣

Una mujer acude a su ginecóloga y le comenta que su esposo ha adquirido una fuerte inclinación por el sexo anal y que como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese tipo de práctica acarrea.

· ¿Disfruta usted haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga.
· Bueno...sí, a decir verdad es un placer para disfurtar y no pensar en otras cosas.
· ¿Le produce alguna irritación o lastimadura...?
· No... no. Casi que no...
· Bueno... - continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo siempre, claro está que tome de costumbre las debidas precauciones para no quedar embarazada...

La mujer se sobresalta y como incrédula exclama...
¿Cómo...? ¿Acaso puede una quedar embarazada por sexo anal...?
¡Claro, señora... !

¿Cómo cree usted que fueron concebidos los Kirchner, Evo Morales, Ortega, Hugo Chavez, Fidel Castro, Rafael Correa, y Joaquín Manuel falso positivo y cuanto mamerto anda suelto por ahí...?

¡Esos no fueron paridos... fueron cagados...!

♣       ... DE INDIOS       ♣

                        Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa.
El indio le contesta : Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta ¡ caramba ! yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido. ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
(contesta el indio) Acaba de pasarme por encima !!!!

En un Fuerte el vigilante grita avisando : que vienen los indios, que vienen los indios !!!
el capitán alarmado le pregunta : como cuántos vienen ?
El vigilante le contesta : 2.001
El capitán sorprendido de la exactitud le pregunta : 2.001, cómo lo sabe?
El vigilante contesta : porque viene uno delante solo... y unos 2.000 detrás!

Llegó un indito a comprar un boleto y le dice a la señorita:
Me da un boleto para Oaxaca y la Srta. se lo da, luego se va el indito
al poco rato regresa y le dice a la Srta. : Me da un boleto para Polonia
y la Srta. le dice no, para Polonia no hay, en eso le dice el indito
a su compañera : ni modo Polonia aquí te quedas.

Esto, que están en un Fuerte dos soldados esperando a los indios.
El de abajo le dice al de arriba :
¿soldado, vienen los indios?
Si, pero los veo pequeños- dice el soldado
Al cabo de media hora :¿soldado, vienen los indios?
Si, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas : ¿soldado, vienen los indios?
si, y están en la puerta.
Pues mátelos.
No puedo.
¿por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos".

♣       ... DE INFIERNO       ♣

                        Se van al infierno un mujeriego; un borracho y un fumador; al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice : "no se preocupen muchachos aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad, a tí mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a tí borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza (2.000 cajas) y a tí fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver cómo se encuentran".
Se cumplió los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo dame más mujeres que éstas ya me han aburrido, y le da más mujeres.
Luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice hip..hip .. Diablo mándame más cerveza que me han quedado cortas y el diablo le da más cerveza.
Luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta qué pasa? te veo molesto ¿por qué? Si te he dado una tonelada de cigarrillos; responde el fumador : Sí pero te olvidaste de darme los fósforos.

Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
"Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos."

Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en siberia...
el diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar... 1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco...

Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio...
diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.... 1, 2, 3,...10, lo logré!, Vas pa´bajo.

Llega el último y le da una luneta de chocolate
El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar... 1, 2, 3,...10,...100, empieza a sudar, 200... 1000. nada, el diablo ha perdido.

Entonces le dice: "está bien, puedes subir, pero antes dime ¿por qué no pude destruír tu chocolate?" A lo que le respondió:
"El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.

... SOBRE EL IDIOMA

¿Cómo se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
¿Cómo se dice ciento uno en Chino? se pacho
¿Cómo se dice precios bajos en Africano? ganga
¿Cómo se dice bigotes en Portugues?, alfombra du moco
¿Cómo se dice disparo en Arabe?, alla va la bala.

... DE CORNUDOS

Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía el mismo hombre: - Adiós, cornudo...
y él no entendía ... y así pasaron 5, 6, 7 días lo mismo... entonces el señor le dice a su esposa: - oye, sabes que todos los días un hombre me dice "Adiós Cornudo"...
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
-Encima de CORNUDO... CHISMOSO!!!

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿y tú de que moriste?
hombre2: congelado ¿y tú?
h1: de la risa.
h2: Cómo que de la risa?
h1: si es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui regrese ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegue busque por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
h2: bruto!!!!!!! Si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos.

Eran dos maridos engañados, compadres ellos. Cada uno sabia lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal pero la tarea era muy delicada y difícil. A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta. El hombre de la casa salió y le dijo hola compadre, veo que acabas de ir al peluquero.

... CHISTES CRUELES

Una criada dice a su patrona:
Señoooora, su bebé se hizo caquiiiita.
Cámbiela María.
No señora, se cayó del tercer piso.

Hubo un robo en una Joyería de la capital.
Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen: éste es el ladrón; llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan: ¿dónde están las joyas? El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante mas tiempo. Lo sacan de nuevo: ¿dónde están las joyas? Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice: ¡ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: a ver ¿dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Contesta el viejito: que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

Esto es un niño que le dice a su padre: -papá, papá, ¿la abuelita sabe mecánica? (Y su padre contesta)-no ¿por qué? (Y el niño dice)-por que la acabo de ver debajo de un autobús.

Era una vez que un tipo recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y este asombrado detuvo la marcha y se dijo, no lo puedo creer... se bajo del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un campesino...
disculpe la pregunta buen hombre, este cerdito es suyo???
Claro, le contestó ... ¿por qué???
Oiga le sucedió algo para que tenga una patita de palo???
Ahh... si, le contestó. lo que sucede es que una de mis hijas, se encariño mucho con él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco...

Papá ya no quiero ir a Europa, y el papá le dice: Cállate y sigue nadando.