♠ MISCELÁNEA ♠
Si cierra las piernas...
Subió al autobús una mamá con 14 hijos. Todos encontraron asiento, menos uno, que quedó de pie. Ve la señora a un hombre gordo y corpulento que ocupaba él solo todo un asiento doble, pues se sentaba muy ancho y despatarrado.
Llama la mujer a su hijo y le dice: - Ve con aquel señor y dile que si cierra las piernas podrás sentarte tú.
Va el niño y regresa.
- Dice el señor que si tú hubieras hecho eso mismo iríamos todos sentados y todavía sobraría lugar...
¿Qué es "TENER EXITO"?
| A los 3 años.. | no orinarse en el calzon |
| A los 6 años.. | recordar lo que hiciste en el día. |
| A los 12 años.. | tener muchos amigos. |
| A los 18 años.. | tener licencia de conducir. |
| A los 20 años.. | tener relaciones sexuales. |
| A los 35 años.. | tener mucho dinero. |
| A los 50 años.. | tener mucho dinero. |
| A los 65 años.. | tener relaciones sexuales. |
| A los 70 años.. | tener licencia de conducir. |
| A los 75 años.. | tener muchos amigos. |
| A los 80 años.. | recordar lo que hiciste en el dia. |
| A los 85 años.. | no orinarse en los calzones. |
Un tipo cubano le dice a un amigo :
-Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no sé qué hacer, compadre?
-Pero chico ! - responde el otro - sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estabamos haciendo el amor y note que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.
Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
-Qué, cuéntame cómo te fue con mi técnica ?
¡¡¡¡¡ - Ni me hables - !!!!!! responde el otro apesadumbrado-
Estabamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto... mi mujer me cagó la cara, me arrancó un huevo de un mordisco, y para completar... del armario salió un hijueputa negro desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.
Una de viejitos!
Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa :
“Viejo, viejo, me estoy muriendo”
El anciano le responde cariñosamente : No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia.
"No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo" dice la anciana.
"Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano”
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
"Abrela" pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y US$ 100.000.-
Entre alborozado y extrañado pregunta : "Mi amor, que son estos tres huevos"?
La anciana responde : "No quiero irme sin contarte un secreto".
"Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales"
El anciano comenta entre satisfecho y orgulloso: "Que bueno ! sólo tres veces en casi 60 años de matrimonio"
Y enseguida pregunta: "¿Y estos U$S 100.000?"
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa :
"Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía... "
¿Cuándo un árabe es adulto?
Cuando se quita el pañal y se lo coloca en la cabeza
!María, tu marido se va a tirar por la ventana!
Dile al imbécil que le puse cuernos, no alas!
Entra un colombiano a una droguería en Estados Unidos y le dice al gringo: ¿Hay ampollas?
Y el gringo le dice: Hello Mr. Pollas
¿Cuál es el apellido del Diablo?
El apellido del Diablo es Mora porque en la Biblia dice: no entres donde el Diablo Mora.
Empleado público
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y, durante la entrevista, se le escapa que carece de testículos.
No importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y apresuradamente dice... pero soy una persona muy capaz!!!
El entrevistador responde... Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.
Excelente, cuál es el horario de trabajo...? El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido... se molesta un poco y dice... yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad sí tengo...
Si amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9... no tiene objeto que usted llegue tan temprano!
Una viejita se fue a la tienda y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato. Luego fue a pagar a la caja y le dice con orgullo a la cajera:
- Sólo compro lo mejor para mi gatito.
- Lo siento -responde la cajera-, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga prueba de que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego ellos mismo se la comen; la gerencia quiere la prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato.
La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda.
Y le vendieron la comida para gato.
El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra galletas para su perro.
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen comida para perro.
Frustrada, la viejita fue a su casa y regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente día ella trajo a la tienda una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.
La viejita le pide a la cajera que meta su dedo en el hueco de la caja.
No - esponde la cajera-, quizás usted tenga allí una serpiente.
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que la pudiera morder.
Entonces la cajera, rápidamente, mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:
"Esto huele a mierda!"
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: - Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?
El sexo de los ordenadores
¿El sexo de los ordenadores es masculino o femenino?
(Ya sabemos que empezaron siendo femeninos (computadoras) y han terminado siendo masculinos (ordenadores)).
Dos equipos de científicos, tras exhaustivas investigaciones acaban de llegar a las siguientes (y opuestas) conclusiones:
El primero de ellos, compuesto únicamente por hombres, postulan que, sin ningún género de dudas, existen cinco fórmulas que demuestran que son femeninos:
1. Porque nadie, salvo el Sumo hacedor, entiende su lógica interna.
2. Porque el lenguaje que utilizan para comunicarse entre sí, no hay Dios que lo entienda.
3. Porque el mensaje "comando o fichero incorrecto", que tan frecuentemente utilizan, viene a significar más o menos: "Si tú no sabes por qué te estoy incordiando, no seré yo quien te lo diga".
4. Porque archivan en su memoria, para siempre jamás, hasta tus más mínimos errores para restregártelos por la cara en cuanto les convenga.
5. Porque, una vez que te decides por una, te condenas el resto de tu vida a gastarte la mitad del sueldo en accesorios.
El segundo grupo de científicos, íntegramente de mujeres, formuló otras cinco razones que demostraban lo contrario: los ordenadores son evidentemente masculinos:
1. Porque, aunque almacenan gran cantidad de datos, no dejan de ser unos auténticos ignorantes.
2. Porque, aunque se supone que existen para solucionar problemas a menudo son ellos el mayor problema.
3. Porque (y no importa cuanto tiempo inviertan en comparaciones o estudios) tan pronto te decides por uno, te das cuenta con horror de que, si hubieras esperado un poco más, habrías conseguido otro con mejores prestaciones.
4. Porque si quieres que te presten atención, antes tienes que ponerlos en marcha.
5. Porque cualquier momentánea subida de tensión los deja fuera de combate para el resto de la noche.
Diálogos Famosos
- Cliente: ¿Ahora qué hago? Soporte: ¿Qué dice el mensaje en su pantalla? Cliente: Dice "Escriba su apellido". Soporte: Bien, entonces escriba su apellido. Cliente: Bien... ¿"Apellido" es con "y" o con "ll"?
- Soporte: No puedo instalar el sistema Mac OS en su computador. No es un Macintosh. Cliente: Valiente genio de los computadores... Voy a consultar a alguien que sí pueda hacerlo.
- Soporte: ¿Y cada cuánto se le presenta este problema? Cliente: Bueno, la verdad es que no sucede todo el tiempo, pero cuando pasa, pasa constantemente. Soporte: Ajá...
- Soporte: Por favor, haga clic derecho sobre el icono. Cliente: Pero si yo soy zurdo...
- Cliente: He pisado y pisado el pedal toda la tarde y no pasa nada... Soporte: ¿El pedal? Cliente: Sí... el pequeño pedal blanco, con dos botones que traía el equipo... Soporte: Ah... el ratón...
- Cliente: Quiero un tapete para el ratón, por favor. Vendedor: Claro... tenemos una gran variedad. Cliente: ¿Y todos serán compatibles con mi computador?
- Cliente: Hola... quisiera saber si pueden arreglar mi ordenador. Todavía está en garantía. Soporte: Dígame, ¿qué problema tiene? Cliente: Bien... mi esposa se puso furiosa conmigo y lo tiró a la piscina.
- Cliente (agente de policía): Si tengo un equipo con procesador 486 y otro con un 286, ¿puedo unirlos para armar un 686? Vendedor: Si tiene dos patrullas con 200 caballos de fuerza cada una, ¿puede unirlas para armar un Ferrari de 400 caballos? Cliente: Oiga... alterar el motor de los coches está prohibido estrictamente por la ley.
- Cliente: ¿Cómo que no puedo usar ese programa? Soporte: Necesita una nueva tarjeta madre, un procesador más potente, más memoria y tal vez una tarjeta de video. Cliente: ¿Y los puedo bajar de Internet?
- Soporte: ¿En qué puedo ayudarle? Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico. Soporte: Y qué problema tiene. Cliente: Ya tengo la "a" de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor...
- Cliente: Estoy tratando de enviarle un correo electrónico a mi hija, pero no lo puede recibir. Soporte: Bien... ¿qué dirección electrónica tiene ella? Cliente: No sé... ni siquiera tiene un computador... ¿No se lo puedo enviar por correo convencional?
- Soporte: Ahora, inserte el disco en la unidad. Cliente: ¿Qué es la unidad? Soporte: El agujero del tamaño del disco que hay en la parte frontal de su máquina. Cliente: ¿Qué máquina?
- Soporte: Ahora debe aparecer una caja de diálogo en su escritorio. Cliente: No veo ninguna caja en mi escritorio. Soporte: ¿Está seguro? Es como una pequeña ventana con un letrero que dice "Ok" en el centro. Cliente: ¿Cómo puede haber una ventana en mi escritorio? Lo único que hay allí es el computador.
- Cliente: Un amigo me regaló esta impresora y este teclado. Me dijo que tienen todos los cables, pero no he podido conectarlos. ¿Será que me falta algo? Soporte: Creo que un computador podría funcionar. Cliente: Oh... ¿No puedo escribir cartas así no más? Soporte: Me temo que no. Cliente: ¿Y cree que también necesite un monitor?
Respuestas sin... Respuesta
- Soporte: ¿Qué sistema operativo está usando? Cliente: Un Pentium.
- Soporte: ¿Qué tipo de computador tiene? Cliente: No sé... acabo de comprarlo.
- Soporte: ¿Qué clase de computador tiene? Cliente: Uno blanco.
- Soporte: No puede conectarse a Internet si no tiene una línea telefónica. Cliente: Es lo más estúpido que he oído. Van a tener que hacer algo al respecto si quieren tener contentos a sus clientes.
- Cliente: Estoy tratando de enviar un mensaje por correo electrónico a 1.404.123.4567, pero el programa no me deja. Soporte: Hmmm... ese es un número telefónico.
- Usuario 1: Puedo enviarle el archivo por FTP. Usuario 2: No. Solo recibimos JPG
- Soporte: Escriba "win" para cargar Windows. Cliente: Vaya... ¿cómo se aprende todos esos comandos de memoria?
- Soporte: Haga clic sobre el icono que aparece en la esquina superior izquierda de la pantalla. - Cliente: ¿Mi izquierda o su izquierda?
- Soporte: Ahora, haga doble clic sobre el icono del panel de control. Cliente: Por eso odio Windows. Por los iconos. Soy protestante y no creo en iconos...
- Soporte: En la parte inferior izquierda de su pantalla hay un botón que dice "Inicio". Cliente: ¡Caramba! ¿Cómo hace para ver mi pantalla desde allá?
Algunas frases sueltas
- Mi computador está echando humo. ¿Debo apagarlo?
- ¡Qué bien! ¡Este tiene 300 megahertz de RAM!
- Si está interesado en comprar ese computador, se lo recomiendo. Tiene módem en color y todo.
- Buenas... necesito comprar una caja de discos duros.
- Realmente no quiero comprar un computador nuevo. Creo que basta con cambiar el disco duro. ¿Cree que un disco Pentium es lo suficientemente rápido?
- ¿El domingo abren Internet?
- Internet está muy lenta... ¿podrían reiniciarla, por favor?
- Mi computador es mejor... es más grande.
- No creo que me alcance el dinero para comprar uno de esos computadores grandes (de escritorio). Creo que mejor voy a comprar uno de los pequeños (un portátil).
- Quiero llevar uno de esos (una pantalla) y uno de esos (un teclado)... No creo que vaya a necesitar ese otro (la torre con el procesador).
- ¿Escribo el número de serie en la ventana que dice 'Número de serie" o en la que dice "Compañía"?
- Pero si quiero navegar en Internet con su nuevo servicio, de todas maneras necesito un computador, ¿cierto?
- ¿Y por qué no fabrican cartuchos de impresión con 14 ó 15 tintas, en lugar de solo cían, magenta y amarillo?
- ¿Con esa herramienta se pueden crear portones de Internet?
- Necesito bloquear mi acceso a Internet para que mi hijo no entre a algunos sitios internacionales. No quiero que me cobren por el servicio de larga distancia.
- Vea, genio. Compré mi copia de Windows en 1.996, así es que estoy seguro de que es Windows 96.
El Bureau de Sismología de USA detectó con sus satélites que, en el término de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% que un fuerte movimiento sísmico ocurriría en la zona de Galicia.
Urgentemente procedieron a pasar un Telegrama al Gobierno Provincial de Galicia que decía :
ALERTA ALERTA!! Movimiento Telúrico inminente. Gran parte de la Provincia de Galicia será afectada.
A producirse próximas 48 - 72 horas. Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli.
Tomar medidas de seguridad inmediatas. Comunicar consecuencias.
---- end of message ----
Pasaron varios días y no recibieron ninguna contestación. A los diez días recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decía:
Movimiento telúrico sofocao.
1.562 ciudadanos ya interrogaos.
185 Ciudadanos en la provincia presos.
7 Turistas fusilaos: 5 de apellido Richter y 2 Mercalli.
Además, otros 6 Turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros, pero cercaos por el Ejército.
El otro Richter que falta, no ha podido ser localizao.
Gendarmería continúa pesquisas.
No contestamos antes porque hubo un tremendo terremoto que ha dejado todo jodio.
♠ PREGUNTAS ♠
En qué se parece un hombre a un columpio?
* En que al principio divierte, pero al final marea.
¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
* Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
* Cuando enviuda.
¿Y el otro 10%?
* Cuando se le muere el perro.
¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
* Porque sería mujer.
¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?
* Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
* Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué hay más mujeres que hombres?
* Porque la "Madre Naturaleza" es sabia....
¿En qué se parece un hombre al "Programa de Windows"?
* En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo
reemplaza.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
* Porque son lo único que pueden manejar.
¿Por qué existe el machismo?
* Porque de ilusiones también se vive.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
* Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
* Para que sus dos neuronas hagan contacto.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
* Escondiéndole el control remoto de la TV.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
* Porque no la han usado nunca.
¿En qué se parece un hombre a la comida china?
* En que empiezas con un rollito de primavera y terminas con un cerdo agridulce.
¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
* Porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Por qué los hombres son inútiles?
* Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no canta, tienen pelotas y no ruedan.
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
* Porque si no, se aplastarían el cerebro.
♠ CHISTE DE LA BUENA SUERTE... ♠
Chiste de la buena suerte.....Dicen que sólo con leerlo dá suerte…!! Veremos si es verdad.
Una viejecita fué un día al Banco del Comercio "Bancomer", llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla , solicitándo que : quería hablar única y exclusivamente con el Presidente de Banco, para abrir una cuenta de ahorros; para lo cual decía :"comprenda usted, es mucho dinero"
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que : el cliente tiene siempre la razón.
- El Presidente del Banco inquirió, cuál es la cantidad que usted desea ingresar?
- Ella dijo que : US$165.000,- y automáticamente vació su bolso encima de la mesa
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde había sacado la viejecita tanto dinero, y la preguntó :
- "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad"
y acto seguido la preguntó : "¿cómo lo ha conseguido?"
- La viejecita le contestó : "Es simple, hago apuestas"
- ¿Apuestas? preguntó el Presidente, ¿qué tipo de apuestas?
- La viejecita contestó : "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud. US$25.000,- a que sus pelotas son cuadradas!"
- El Presidente soltó una carcajada y dijo : "Esa es una apuesta estúpida....Ud. nunca podrá ganar una apuesta de ése tipo".
- La viejecita le desafió : "Bueno ya le dije que hago apuestas ¿está usted dispuesto a aceptar mi apuesta?"
- Por supuesto, respondio el Presidente. "Apuesto US$25.000.- a que mis pelotas no son cuadradas"
- La viejecita dijo : "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM. con mi abogado para que nos sirva de testigo?"
- Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba mucho dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente, a las 10:00 AM. la viejecita apareció con su abogado, en el despacho del Presidente, hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de US$25,000,- a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que, se bajara los pantalones para que mostrara sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente ... y le preguntó tímidamnte "si las podía tocar. Expresando : tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme"
- "Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, comprendo que quiera estar absolutamente segura, pues hay mucho dinero en juego.
La viejecita se acercó al Presidente y ... agarrándole de las pelotas, se las empezó a palpar, paralelo a lo cual el Presidente se dió cuenta de que, el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita :
- "¿Y ahora qué le pasa a su abogado?"
- Ella contestó : "Nada, sólo que he apostado con él US$100.000.- a que hoy a las 10:00 de la mañana, tendría las pelotas del Presidente de BANCOMER en mis manos!!"
El consumo de alcohol.....
Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras, incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Supermán.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.
Máximas Filosóficas...
- No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe... Y el que no... para jefe!
- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
- El dinero no hace la felicidad... ¡La compra hecha!
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo!
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- La pereza es la madre de todos los vicios... y como a la madre hay que respetarla!
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!
- Tan malo es el trabajo, que... hasta pagan por hacerlo.
♠ RECETA PARA HACER NIÑOS... ♠
Utensilios e Ingredientes:
- tabla para picar (cama matrimonial o king size)
- dos personas de sexo opuesto (insustituibles)
- 1 papaya no muy arrugada
- 1 plátano macho
- 2 naranjas (se pueden usar peras)
- 1/4 oscuro
- 2 huevos
- 200 grs de aguante.
- ABRAZOS Y BESOS A GUSTO.
PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente (claro que habran minutos de calor, pero no importa) y se acomoda con besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores).
Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema, una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño... se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo...y listo!!! como ya les enseñé la receta, todos pónganse a COCINARRRRR..!!!
♠ ... DE ARGENTINOS ♠
En que se diferencia un argentino de un terrorista?
El terrorista tiene simpatizantes.
- Mamá, me violó un argentino!
- ¿Cómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.
Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.
Un porteño va a una farmacia de turno:
- Che pibe, ¿me das 40 condones ?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
- ...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.
- ¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh, dámelos igual.
¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.
Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
¿Que resulta del cruce de un Computador con una prostituta argentina?
Un hijo de puta, que cree que lo sabe todo.
¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe!
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: "soy el mejor espía del mundo!"
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
¿Cómo comenzamos los argentinos las cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás..."
Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... - responde el gallego enfadado.
- Noo, che, nooo... es Uruguay que está al lado de Argentina.
Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no sé... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso único aquí!
- Pero... ¿de qué se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Sí, sí... pero... este es argentino.
En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
Colombia cero goles...
ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!!
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?...
Porque de todas maneras siempre caen mal.
Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, no, mirá... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... como? Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no; porque el hijo de Dios soy yo. Vos qué decís?
A lo que el otro Argentino respondió:
- Che.. Pero no me jodas..YO NO TENGO HIJOS!"
Un argentino le dice a otro:
Fijate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras.
Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
- Che, ¿les decimos que somos argentinos?
- No, que se jodan.
En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
-Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál.
Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:
- Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío.
Agarre uno de los blancos..."
- ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino???
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: - Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
¿Cómo reconoces a un argentino en una Librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
♠ ... DE MATRIMONIOS ♠
DEFINICIÓN DEL MATRIMONIO
1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una vírgen menos.
2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6.Dicese la principal causa de divorcio.
7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8.Forma mas rápida de ponerse gordo.
9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES :
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
ANTES / DESPUÉS
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!
Antes: ¡¡No pares!!
Despues : ¡¡No empieces!!
Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después : Monday Night Football.
Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado...
Después : ¡Hazte a un lado!
Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Despues : ¡Nunca me gustaron las gordas!
Antes : Me pregunto qué haría sin él?
Después : Me pregunto, qué hago con él?!
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : ¡siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- Y qué culpa tiene el pollito, por qué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.
- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: ¿Te sirvo?
- A veces.
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
-¿Qué secreto?
- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
- ¿Por qué crees que te he envenenado?
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- Pero, ¡si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
El DIVORCIO
Una señora residente de Boston, MA - U.S.A. llegó a Venezuela y pasados algunos días, escribe a su marido en estos términos:
"te suplico me envies papeles de divorcio, encontré compañero ideal que reúne las condiciones de un FORD modelo 99."
El esposo extrañado y no comprendiendo los términos de dicha carta, se dirige a un concesionario de automóviles FORD y pidió que le informaran cuales eran las características del FORD 99. El agente vendedor le dijo:
"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y SE PARA CUANDO LO DESEAN."
Con esta descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos y la necesidad de su esposa y lo único que le quedo fue buscar, para su consuelo una nueva compañera de vida. A los pocos días le contesto cablegráficamente a su esposa así:
"Relativo a lo tuyo te envio papeles de divorcio, encontré compañera que reúne condiciones de camioneta JEEP Wagoneer, modelo 99."
Al recibir esta el telegrama, fue directamente a una concesionaria JEEP donde le suministraron las siguientes características de dicho vehículo:
"ES MAS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, POR SER MAS AJUSTADA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA DE VELOCIDADES, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO BOTA ACEITE POR EL DIFERENCIAL Y ADEMAS TRABAJA POR LAS DOS TRANSMISIONES."
Barbie divorciada
Jorge sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo.
Detiene el auto en una juguetería y le pregunta a la vendedora:
* ¿ Cuánto sale la Barbie que esta en la vidriera?
De una manera condescendiente, la vendedora responde:
* ¿ Cuál Barbie? Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95
"Barbie juega Volley" por $19.95
"Barbie va de compras" por $19.95
"Barbie va a la playa" por $19.95
"Barbie a a bailar" por $19.95
y... "Barbie divorciada" por $265.95.
Jorge, asombrado, pregunta:
- Eh! ¿Por qué la Barbie divorciada sale $265.95 cuando todas las demás salen $19.95 ?
La vendedora, con un aire de autosuficiencia, responde:
- Señor, "Barbie divorciada" viene con el auto de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken ...
En una reunión de la Asociación Internacional de Mujeres, Quimeras y Similares, Anexas y Conexas de México
(Con fondo musical de música grupera y decoración al más puro estilo priísta):
¡¡¡COMPAÑERAAAASSSS, NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA PROPONER UN CAMBIO QUE REVOLUCIONARA AL MUNDO Y PLANETAS CIRCUNVECINOS!!!
¡¡¡PROPONEMOS CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO!!! (Gritos y aplausos de la concurrencia acompañados de fanfarrias).
-¡¡¡¿PORQUE DECIRLE PITO SI NO SUENA?!!! (Más gritos y aplausos).
-¡¡¡¿PORQUE DECIRLE PAJARO SI NO CANTA?!!!" (Gritos, aplausos y porras).
-¡¡¡¿PORQUE DECIRLE PALO SI NO ES DE MADERA!!!" (Más gritos y aplausos).
-¡¡¡¿PORQUE DECIRLE PISTOLA SI NO DISPARA?!!! BUENO, SI DISPARA PERO NO MATA??!!!" (Gritos, aplausos y más porras).
-¡¡¡¿PORQUE DECIRLE PLATANO SI NO ES FRUTA?!!!" (Más gritos y aplausos).
-¡¡¡¿PORQUE DECIRLE MIEMBRO SI NO PERTENECE A NINGUN CLUB?!!! (Gritos y aplausos).
-¡¡¡DESDE HOY LO LLAMAREMOS: BILL GATES!!! (Silencio total en la sala...)
De pronto una mujer levanta la mano tímidamente y pregunta: ¿Por qué ése nombre?
La presidenta responde con cara de satisfacción: MUY SIMPLE COMPAÑERA :
¡¡¡PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO!!!
♠ Historia de la creación ♠
DIOS CREO EL HOMBRE... y LUEGO CREO LA MUJER,
MÁS TARDE,
-EL HOMBRE descubrió el CRISTAL e inventó la BOTELLA.
-LA MUJER tomó el CRISTAL e inventó el ESPEJO.
-El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
-LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA...
-EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
-LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo
inventó el COTILLEO.
-El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
-LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO...
-El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
-La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos .
-El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
-LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo ...
-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
-LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la terminó de cagar .. !!!
-DESPUÉS DE ESTO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ
Y NO INVENTO NADA MÁS !!!
♠ Estos capitanes ... ♠
Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás.
VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario ... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. 11 Estoy excitada!!
Mi diario ... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡ ¡Qué bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario ... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario ... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ?
EI Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava...
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serie infiel a mi esposo.
Mi diario ... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.
A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario ... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas ... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
♠ Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neurohipocondríacos ... ♠
Es decir: nosotros...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por e} hierro y un plátano, por el potesio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza d@ té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego ~ mearlos, que lleva como el doble del tiempo que lleva tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener' 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra¡ hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cie veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea. después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana. los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y 105 dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también¡ supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para., contrastar la información.
iAh!, hay que tener sexo todos los días¡ pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creetivo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. iY ni qué hablar si e sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comids, hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota ... hijos!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. «
Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. iY a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
iÚuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de AII Bran, que hace muy bien... y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, vaya aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
♠ Sólo por esta noche ♠
Un hombre y una mujer que no se conocían,coinciden en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y sus respectivas literas. El hombre en la superior y ella en la inferior.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y dice:
Lamento molestarla pero tengo un frío tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta?
La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
"Tengo una idea mejor, sólo por ésta noche supongamos que estamos casados..."
El hombre, sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado: ¡¡Pero claro mi vida, claro...!!!
Y la mujer responde: "Bueno, entonces bájate y agárrala tú... idiota!!
♠ SABÍAS QUE... ♠
l.-¿De dónde viene el nombre de Paco? Resulta que San Francisco de Asís era el "Pater Comunítatis", es decir, el padre de la comunidad de hermanos o prior. Si tomamos la primera sílaba de cada palabra tenemos el famoso Paco...
2.-Por qué cuándo estornudamos decimos Jesús? En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba se pensaban que los expulsaban. Para que el cuerpo quedase en calma se decía Jesús.
3.-SABÍAS QUE?: Durante la Guerra de Secesión, en los Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, en una gran pizarra se escribía OK (cero killed).De ahí proviene la expresión "OK" que actualmente se usa para decir que "todo está bien" ...
4.-La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino, proviene de las costumbres entre los romanos, quienes decían que al beber participaban del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas o vasos del vino, el oído quedaba también incluido ...
5.-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios: cuando se construyó, la ley requería de baños separados para blancos y negros.
6.-Antiguamente, en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, se decía 'Pater Putatibus' (padre putativo) de Jesús y, por simplificar, 'P.P.' Así, nació la costumbre de llamar 'Pepe' a quienes llevan por nombre "José".
7.-En el Nuevo Testamento, en el Libro de San Mateo, leemos: "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, a que un rico entre en el Reino de los Cielos ... ".
El problemita es que San Jerónimo, al traducir el texto, interpretó la palabra 'kamelos' como camello, cuando en realidad su significado (en griego) es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva, el sentido de la frase es el mismo pero, ¿cuál parece más coherente... ?
8.-La zona de México conocida como Yucatán, fue nombrada así debido a que en la época de la Conquista, un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le respondió: "Yucatán". Lo que el español no sabía era que el indígena estaba contestando: "no soy de aquí."