♠       DE... PASTUSOS... !!       ♠

Un pastuso entra a Foto Japón y le dice al que atiende:
- Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el tejo.
El señor le responde:
- Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El pastuso responde:
- Porque allá afuera dice: "Revele su rollo y reclame un estuche para la cámara"

Un paisa quiso jugarle una broma a un pastuso y le dijo:
- Ehh Ave María hombre, por qué no te vas a trabajar a Medellín que allá la plata está botada por el piso.
El pastuso se creyó el cuento y se fue a trabajar a Medellín. Al llegar al aeropuerto el pastuso ve en el piso un billete de $20.000, intenta recogerlo pero se arrepiente diciendo:
- Mejor desde mañana empiezo a trabajar...

Un pastuso en el correo:
- Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, Señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil - ¿Y tres cartas?
- !Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.

Un pastuso llega a una 'casa de citas' y pregunta:
- Hombre, ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo
- Bueno... supongamos que llueve ...

- Uno qué hace, cuando un pastuso le tira una granada?
- La recoge, le quita el gancho y se la tira.

Dos pastusos se fueron a ver una película en el auto-cine y como la película estuvo tan mala, en protesta, rompieron los asientos.

Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ¿vino de la casa?
Y el pastuso le responde:
- No, del trabajo.

¿Por qué los pastusos no entran a la cocina?
Porque hay un recipiente que dice "Sal".

Adivinanza pastusa:
¿Qué es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa de aguacate en el centro?

Un pastuso iba para cine y compró muchas, muchas boletas.
Entonces el de la taquilla le preguntó:
- ¿Para qué compra tantas boletas si viene solo?
- Es que a la entrada hay un señor que me las rompe.

¿Qué dicen las suelas de los zapatos de los pastusos?
Este lado va para abajo!

Una prostituta pastusa se retiró de su profesión después de 30 años, al enterarse que sus colegas cobraban.

Estaba una señora en el parque Simón Bolívar mirando al lago y le pregunta al que estaba al lado, que era pastuso:
- Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?

- Pues, yo no creo porque mire donde les da el agua a los patos.

- ¿Cómo se reconoce un pastuso en un aeropuerto?
- Es el único que le tira migas de pan a los aviones!

Dos pastusos vinieron a Bogotá a comprar un carro y preciso compraron un Volkswagen.
Cuando iban en Cali, el carro se les apagó y uno de ellos se bajo a revisar el motor y cuando abrió la parte de adelante dijo:
- Oiga nos robaron el motor!!
El otro abrió la parte de atrás y dijo:
- No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido en reversa!

El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
- Deme usted su nombre!
- Ah, si? ¿Y después cómo me llamo?!!

Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Sufrió mucho tu casa? - No, se cayó inmediatamente.

Han muerto dos pastusos en un accidente de tránsito.
Y dos más en la reconstrucción de los hechos.

Un alemán, un italiano y un pastuso iban por el desierto en un automovil, este se descompone y cada quien toma rumbo diferente... pero antes se llevan parte del carro.

El alemán toma el radiador y le preguntan los demás:
- Para qué el radiador?
- Por si me da sed, pues me tomo el agua.
- Oh!

El italiano se lleva un asiento y le preguntan:
- Para qué el asiento?
- Por si me canso, pues me siento en él.
- Oh!

El pastuso toma la puerta del auto y empieza a caminar, los demás le preguntan:
- ¿Para qué quieres la puerta?
- Pues si me da calor, bajo la ventanilla.

Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas?
- ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.

¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad?
- Una carrera universitaria.

Un pastuso le pregunta a otro:
- ¿Quieres ser testigo de Jehová?
- Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente.

Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron 'de fuera' a un amigo:
- ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.
- ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.
- Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua.

Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche.

Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.

Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro.
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.

Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
- Y colgó.

¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
- Está viendo como se duerme.

Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana...
¿Por dónde me entrará tanto calor?

Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice: - Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó a Nariño.

Un pastuso le pregunta al otro:
- ¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI?
- No sé, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado:  
- ¿Ya llego Julio allí?
Una voz profunda le respondió:
- No señora. No se de que parte del mundo llama usted pues, pero aquí todavía estamos en abril.

Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:
- Yo quiero un Ford Fiesta, pues.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.

- Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de pronto se pasan una señal de alto.  Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta:
- ¿Qué pasó con el Alto?
- La mujer no lo dejó salir, pues.

Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice:  
- ¿Permiso para conducir, señor?
Y el pastuso le dice a su esposa:
- Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.

Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues? 

UN MES DE ATRASO!!!

Una pastusa le dice al marido: 'Fíjate que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Energía.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Energía y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye, son los de la energía y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras? no joda.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se lo cortamos.
- ¡Carajo! ¿como así? y... en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!



LLega un pastuso a una compraventa y le dice al paisa:
“Señor paisa, ¿cuánto vale ese televisor?”
Y le contesta el paisa: “Aquí no le vendemos a pastusos.”
Como a los 15 días pasa el pastuso y le dice: “Señor paisa, ¿cuánto vale ese televisor?”
Y le contesta el paisa: “Que aquí no le vendemos a pastusos.”
De nuevo a la siguiente semana pasa otra vez el pastuso por la compraventa y le pregunta: “Señor paisa, ¿cuánto vale el televisor?”
Y el paisa le dice: “Que aquí no le vendo a pastusos.”
Y el pastuso le dice: “Bueno, ¿y es que mi plata no vale o qué?”
Y le dice el paisa: “Sí, pero es que eso no es un televisor sino un horno microndas.”

Un pastuso va a una estación de policía y dice:
“¡Señor policía, vengo a colocar un denuncio. ¡Me acaban de robar mi carro!”
Y el policía le dice: “¿Y no pudo detenerlos?”
Contesta el pastuso: “No, pero le anoté las placas.”

Estaba un pastuso esperando el bus y se acerca a donde una señora y le dice:
“Disculpe, ¿cuál me sirve para ir a Catambuco?”
La señora le dice: “Coja el 16.“
Como a las tres horas vuelve a pasar la señora por ese sitio y el pastuso seguía ahí. La señora se acerca y le dice: “¡Oiga! ¿Y Usted por qué no se ha ido?”
Y el pastuso responde: “Es que sólo han pasado 14.“

Un pastuso llama a una agencia de viajes y pregunta: “Señorita, ¿cuánto se demora un viaje a Bogotá?”
La señora, que estaba ocupada, le contesta: “Un momentico, señor.”
El pastuso le dice “muchas gracias” y cuelga el teléfono.

Un pastuso se fue a Bogotá. Al llegar entra a una farmacia y pregunta si venden tribuya.
“No, señor,” le contestan, “aquí no vendemos esa cosa.”
El pastusito se va a otra farmacia y pregunta si venden tribuya y el dueño le contesta: “No, señor, aquí no vendemos tribuya, pero si me dice qué es eso, yo se lo consigo.”
Entonces el pastusito le responde: “¡Veras no! Cuando yo venía de Pasto yo vi un anuncio que decia “El cáncer se puede curar, contribuya”. “
¿Saben por qué un pastuso, devolvió un helicoptero?
Porque tenía el ventilador por fuera.
Un pastuso se fue para Medellín y mirando los buses vió uno que decia Medellín-Bello. Se fue para Pasto y le puso al suyo: Pasto-Lindo.
Se sube un pastuso en Bogotá al teleférico, y en la mitad del camino saca una ametralladora y dice: “Esto es un secuestro, ¡desvíen esta mierda para el Brasil!”

¿Cómo hace un pastuso que va en una moto para saber que esta lloviendo?
Saca la mano.

¿Cómo se pone la ruana un pastuso ?
La pone en el suelo y se tira de cabeza.
¿Por qué los pastusos ponen una zanahoria en la ventana?
Porque escucharon que era buena para la vista.

¿Por qué los pastusos siembran cebolla al lado de la carretera?
Porque escucharon que era buena para la circulación.

Fue un pastuso a donde el médico. Al llegar a la puerta del consultorio, miró un letrero que decía: “Se atiende de 10 en adelante.”
El pastusito dijo: “Que de a malas yo vine solo, tocará volver otro día con mis hijos y amigos, pues aquí no atienden sino de 10 o más personas en adelante.”

¿Cómo se sabe que hay un pastuso en un estadio?
Porque lleva un salvavidas para hacer la ola.

El papá pastuso le manda un telegrama a su hijo diciendole: “ ¿Te quedas o te vienes?”
El hijo contesta el telegrama con otro diciendo: “Sí.”
El papá sorprendido le responde con otro telegrama: “ ¿Sí qué?”
El hijo contesta en otro telegrama: “Sí señor.”

¿Por qué los pastusos meten el pesebre al microhondas?
Para dorar al Niño.

¿Por qué a los pastusos les dicen terrícolas?
Porque cada vez que viajan a Pasto dicen: “Me voy pa' la Tierrita.”

¿Por qué las puertas de los templos de Pasto son tan altas?
Para que pueda entrar el altísimo.

... que los zapatos de los pastusos vienen con un aviso debajo de la planta que dice: “Este lado abajo”.

Están dos pastusos en el Parque Nariño y le dice el uno al otro: “Hola, berraco, qué mañana tan fresca”, y el otro le contesta:
“Claro, bruto, no ves que es del día de hoy.”

Un pastuso llega al mercado a vender su vaca, pero nadie se la compraba porque era una vaca fea, desnutrida y no daba leche. Entonces llegó un paisa y le dijo: ¿Por qué estás triste pastusito?
El pastusito lo mira y le responde: “Lo que pasa es que nadie me quiere comprar esta vaca.”
Entonces le dice el paisa: “Pastusito, no sea pendejo, venga yo se la ayudo a vender.”
Entonces el paisa cogió la vaca y empezó: “Señores y señoras, les vendo esta vaca, pero no es que esté desnutrida sino que hace mucho ejercicio, le da 20 litros de leche diarios.”
Una señora pregunta: “¿Cuánto cuesta?”
Entonces el paisa le pregunta al pastuso: “Oiga pastuso, ¿cuánto cuesta esta vaca?”
Y entonces el pastuso le responde: “No, esa vaca tan buena, yo ya no la vendo, pues.”

¿Cómo envían los pastusos un fax confidencial?
Antes de meter la hoja a la máquina de fax la doblan.

¿Porqué los pastusos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.

¿Para qué los pastusos colocan escaleras a la orilla del mar?
Pues para que suba la marea.

Un policía pastuso se ganó la lotería y compró una radiopatrulla para trabajar independiente...

¿Saben por qué un pastuso abre un tarro de leche en el supermercado y no en su casa?
Porque leyó la etiqueta que decía ábrase por aquí.

Estaban un paisa, un caleño y un pastuso encima de un rascacielos. Entonces cada uno se tiraría al precipicio por alguien especial.
El caleño se tiró y dijo: “Por mi mamá”, el paisa: “Por mi tía” y el pastuso: “Por las escaleras” y se bajó.

Un pastuso que llega a la taquilla de un cine, en cinco ocasiones compra boleto. Después de la quinta vez le pregunta el taquillero:
“¡Bueno Señor, ya es la quinta vez que compra boleto! ¿Qué le pasa?”
Y él responde: “¡Verá pues, jodido, no ve que cada vez que entro me lo rompen!

Un pastuso grita: “¡Soy de Pasto, soy de Pasto!” Entonces llegó una vaca y se lo comió.

¿Por qué los carros de policía pastusos andan con un acuario encima?
Para colocar la sirena.

A un pastuso lo invitaron a un grado, el paisano no fue porque dijo que era muy frio.

Emocionado el niño pastuso llega a su casa y le dice a su papá: “Papito, papito, ¡me he sabido ahorrar $400 pesitos!”
“¿Ah, sí? ¿Y qué hiciste?”
"Muy fácil papito: en lugar de subirme al bus me vine corriendo detrás de él.”
“Ah, güagüa tonto, ¿por qué no corriste detrás de un taxi para ahorrarte $2.000?”

¿Cómo se sabe que un lápiz fue hecho en Pasto?
Porque tiene borrador en los dos extremos.

Un pastuso le dice a su esposa: “¡Mija, ya terminé de armar el rompecabezas.”
La esposa le contesta: “Después de 3 años, quien no!”
“Pero si en la caja dice: de 3 a 4 años”, contesta el pastuso.

Estaban dos pastusos en la estación del tren de Nueva York. Uno manda al otro a preguntar a qué hora sale el tren y el paisano pregunta: “Señorita, a qué hora es que sabe salir el tren, pues?”
Ella contesta: “Nine to ten”.
Entonces va donde su compañero y le dice: “Que no hay tren pues.”
“¡Cómo se te ocurre! Andá a preguntar bien.”
Y el pastuso volvió a preguntarle a la señorita quien otra vez le respondió: “Nine to ten.”. Vuelve donde el compadre y le repite que la señorita le informó que no hay tren.
Por tercera vez el pastusito manda al otro a preguntar por el tren y la señorita, cansada de la pregunta, le responde: “Nine to ten, son of a bitch!”
Entonces el paisano vuelve donde el amigo y le dice: “¡Sí ha sido cierto! No hay tren, se le dañó el switch.”

¿Cuál es la mejor universidad de Colombia?
La de Pasto, porque entran pastusos y salen doctores.

¿Para qué pusieron una capilla en el aeropuerto de Pasto?
Para confirmar los vuelos.

¿Por qué estan poniendo rieles de ferrocarril en la pista del aeropuerto de Pasto?
Para el tren de aterrizaje.

Un paisa choca a un pastuso que estaba estrenando carro. Para no tener que pagarle le dijo: “Fresco pastuso, qu'eso no es sino que soplés por el escape, y se le quita el hundido a tu carrito.”
Y el paisa se va. Al poco rato pasa otro pastuso y ve al amigo morado, de tanto soplar por el escape. Después de que le cuenta lo que pasó, el que llega le dice: “Pero vos sí sos bruto, ¿como te va a funcionar si dejaste todas las ventanas abiertas pues?”

¿Por qué los pastusos ponen el celular en el piso?
Para que no se les caiga la llamada.

¿Qué hace un pastuso colocando hielo sobre un televisor?
Congelar la imagen.

Un pastuso se encontró un fósforo, lo prendió, y dijo: “Está bueno”, y se lo llevó.

¿Por qué los pastusos no practican esquí alpino?
Porque no han encontrado la manera de subirse con esquí al pino.

Un pastuso vió un anuncio de Nivea... y se tapó los ojos.

¿Qué hace una pastusa con la comida encima de una estufa apagada?
Está haciendo un plato frío.

¿Qué hace un pastuso cuando quiere refrescarse?
Mete la ruana a la nevera.

Un paisa llega a la Laguna de la Cocha en un Ferrari último modelo y le pregunta al pastuso: “Mira pues pastuso, ¿la laguna es muy profunda?”
Le contesta el pastuso: “Yo creo que no, pues.”
LLega el paisa en su Ferrari y arranca con toda velocidad a tratar de cruzarla y se va hundiendo lentamente.
Al rato sale y le dice al pastuso: “ ¿No dijiste que la laguna no era profunda?”
Dice el pastuso: “Pues yo he visto que a los paticos el agua les llega hasta la cintura.”

Una avionetica se estrelló en Pasto sobre un cementerio y los pastusitos ya han rescatado como 800 cadáveres.

LLama un pastuso a una agencia de viajes y pregunta: “Señorita, ¿tiene pasajes para Leticia?”
Y la niña le contesta: “Ah, no señor, no tenemos pasajes para Leticia.”
El pastusito cuelga y dice: “Si ve Leticia, ¡nos quedamos sin pasajes, pues!”

Hay una fila para pagar los servicios, llega un pastusito y tocándole el hombro a su paisano le pregunta: “ ¿Esta es la cola?”
Y el paisano le contesta: “No, ese es el hombro, la cola queda más abajito.”

¿Cómo hacen ocho pastusos para clavar un clavo en la pared?
Uno detiene el clavo y siete empujan la pared.

Un pastuso vió un letrero de Colgate.... y se ahorcó.

¿Por qué Pasto es la ciudad más erótica de Colombia?
Porque apenas una persona llega a ella, ahí mismo se viene.

¿Por qué en Pasto no hacen hielo?
Porque se murió la que tenía la receta.

Un pastuso le dice a otro: “Si me adivina cuantas gallinas tengo en esta bolsa le regalo ambas.”

¿Cómo se sabe que hay un pastuso en una pelea de gallos?
Porque lleva un pato bajo el hombro.

¿Y cómo se sabe que hay un paisa en la misma pelea de gallos?
Porque le apuesta al pato.

Estaban dos pastusitos sentados en la Plaza de Nariño mirando pa’l cielo y le dice el uno al otro: “¡Vé! Allá va el avión del presidente.”
“¡No! Ese no es el avión del presidente.”
“¡Qué sí! Ese es el avión del presidente.”
“¡Qué no!”
“¿Cómo sabes que no es el avión del presidente?”
“Porque si fuera el avión del presidente irían dos motos adelante y dos atrás.”

¿Cómo juegan tennis los pastusos?
Uno esconde el tennis y los otros salen a buscarlo.

¿Por qué los pastusos tienen una jarra vacía en la nevera?
Por si los invitados no tienen sed.

¿Por que los pastusos no salen de Pasto?
Porque cada 500 metros hay un retorno.

¿Por qué los aviones de Pasto llevan limpiaparabrisas en la parte de atrás?
Por si llueve de regreso.

¿Cómo reconoces a un pastuso en una zapatería?
Es el único que se prueba las cajas.

¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?
La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.

¿Por que los pastusos no toman leche fría?
Porque no les cabe la vaca en la nevera.

Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano.
En eso, pasa un curioso y les pregunta: “¿Por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?”
A lo que los pastusos responden: “Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho.”



TREMENDO  DESCUBRIMIENTO

Científicos Norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre.

Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, los Norteamericanos llegaron a la conclusión de que los antiguos Americanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2.500 años.   

Por supuesto, a los Rusos no le pareció nada del otro mundo.
Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3.500 años.  

Los Colombianos no se dejaron impresionar.
Los Científicos Colombianos excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aún nada. Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron conexión ni de cobre ni de cristal ni de ninguna mierda!   

Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón...) que los Chibchas hace más de 5.000 años ya utilizaban Conexión inalámbrica (WI-FI).   VIVA COLOMBIA Carajo…!!!



Hablar Inglés

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aún así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Conclusión: bebe, come y folla lo que te de la gana... es el hablar inglés lo que mata!

Frases... de Woody Allen

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?... El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

Monjita...

Una monjita que tenia mucho dolor de muela y no sabia que hacer. Desesperada fue donde la hermana Superiora y le dijo:

-Madre, me duele mucho esta muela. Tengo muchas ganas de decir una grosería para desahogarme.
-Hermana, mejor salga al patio y distráigase con las demás hermanas.

La hermana salió y encontró a la hermana Marta moliendo café, se acercó a saludarla y en ese momento le dió un fuerte dolor y dijo : Muela Hijueputa !!!!

La hermana Marta muy molesta le contestó :    ¡¡VENGA Y MUELA USTED, MALPARIDA!!

El Violador (pajarito)

Habia un violador tomando sol en la playa. Y una chica le pregunta al señor qué es eso?
Y él le responde :   un pajarito.
Ella le dice: puedo jugar con él?
Él le contesta que si.
En la noche va un policía a la casa de la chica y le preguntó : ¿qué le hizo al señor que está en el hospital?
Ella le dice:   "estaba jugando con su pajarito... y el pajarito me escupió y yo le rompí el pescuezo, los 2 huevos y el nidito!"

Condones

Esta era una criada que trabajaba en una casa muy elegante y la señora había tenido una fiesta la noche anterior y recoge botellas, prendas íntimas, etc. hasta que encuentra un condón y la muchacha asustada le dice:
-Señora, qué es esto?
y la señora medio mareada le dice:
- Ay pues, en tu pueblo no hacen el amor? y la inocente contesta:
- Sí, pero nunca hasta que se nos caiga el pellejo!

Un día un señor pedía limosna y otro señor que lo ve le dice:
¿Por qué usted no se pone a trabajar?
Y el pobre le dijo:
¡Le pedí limosna no consejos!

Van dos borrachos por la calle y de golpe se encuentran una escopeta, entonces uno piensa que es un telescopio y al mirar dice:
¡Por aquí no se ve nada!
Entonces, el otro aprieta el gatillo, y la bala le atraviesa el ojo al que miraba, y sólo se le ocurre decir:
¡No me mires con esa cara, que yo también me he asustado!

Estaban dos amigos hablando y uno le dice al otro:
Mi mujer me está engañando con otro hombre.
A lo que el amigo le dice: ¿Vas a permitir que nos hagan esto?

"Neurona despistá..."

Están dos neuronas en el cerebro de una mujer, charlando de sus cosas y una le dice a la otra:
- Mira, he decidido que este año voy a hacer un viaje al otro mundo....... voy a viajar al cerebro de un hombre.
- Pero mujer!!! ¿¿¿qué dices??? Puede ser peligroso. Ya sabes que es todo un mundo desconocido y muy diferente.
- Nada, que ya sabes lo cabezona que soy yo. Vamos, que me voy mañana mismo.

Al día siguiente se va la neurona al cerebro del hombre. Al llegar deja las maletas en el suelo y extrañada de no encontrar a nadie por ningún lado, empieza a gritar:
- Hola ??? Hola??? ??? Hay alguien por ahí???
A lo que obtiene como respuesta: por ahí? por ahí?... O sea, el eco.

Como no estaba dispuesta a desperdiciar sus vacaciones sola en un lugar inhóspito, siguió gritando con la esperanza de encontrar a alguien. De repente, después de un buen rato esperando, ve acercarse otra neurona.
Esta iba muy alegre, con un vaso de Whisky en la mano, toda despeinada, y dando tumbos.
Cuando se acerca, le dice a la neurona turista:
-Pero tía....¿Qué haces aquí tan sola? !! Vente pa'l pene que estamos todas alli !!

Sorpresivamente barriste en las elecciones

Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando casi iban a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
- Gordita... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- Ay... tontito, tú si preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... Claro que no!
- ¿Seguro gordita?... ¿nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? te digo que nunca, nunca!
- Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró :
- Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... SI, en estos 25 años te fui infiel... solo tres veces.

Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame... te juro que es mejor gordita.
- Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú si eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame...¿y la segunda?
- Ay mi cielito!... ¿para que quieres saber más?... déjalo así.
- Por favor dime... cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dió el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la cirugía?    ¿Recuerdas que sorpresivamente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la beso y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, ¿de verdad tú llegaste hasta esos extremos por amor a mí... ?
Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- Ayyyy, Alberto, no más!
- Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas... cuando resolviste que querías ser el presidente del Club de Golf...?     ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 132 socios?...     ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en las elecciónes ...?????



Un Alemán, un Argentino, una señora mayor y un mujer joven con senos muy llamativos y expuestos, viajan en el mismo camarote de un tren.
Estando los cuatro sentados, el tren pasa por un tunel, se apagan las luces; en el medio del tunel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el Alemán con cinco dedos marcados en la cara.
El Alemán piensa: "El Argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundio y me pego el cachetazo a mí"
La mujer mayor piensa: "El Alemán le quiso tocar una teta a la señorita esta se ofendio y le pego un cachetazo"
La tetona piensa: "El Alemán me quiso tocar una teta, se confundio y se la toco a la vieja, esta se ofendio y le pego un cachetazo"
Y el Argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro tunel asi le doy otro cachetazo a este Alemán hijo de puta que nos dejo afuera del mundial !!



EL FÚTBOL ES MEJOR QUE EL SEXO PORQUE...

Los fanáticos del fútbol han encontrado varias razones para preferir este deporte al sexo:

* Puede jugar siempre contra el mismo equipo y encontrar emociones nuevas.
* Puede practicarlo todas las veces que quiera, incluso un partido detrás de otro.
* A nadie le importa el tamaño ni si el otro equipo es feo. Eso es lo de menos.
* Si mete un gol en los primeros 30 segundos, el otro equipo no se pone histérico.
* Si está rendido en pleno partido, no es deshonra pedir el cambio.
* Si tiene ganas de jugar, los miembros del otro equipo jamás le dicen que no porque les duele la cabeza.
* El otro equipo jamás le peleará porque llega al partido sin afeitarse.
* Si no puede anotar goles, el otro equipo no le va a preguntar si tiene problemas, o que si eso le sucede a menudo.
* En el fútbol nadie le va a preguntar si había jugado contra otros equipos antes.

Los Buenos Modales

La mamá está trabajando en la cocina, mientras escucha a su hijo jugar en la sala con su tren eléctrico nuevo.
Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- Todos los hijueputas que quieran bajarse, háganlo ya porque ésta es la última parada !!! y todos los hijueputas que van de regreso y se quieran subir, metan sus culos dentro del tren ahora, porque vamos a partir ya !!!

La madre indignada entra a la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa, ahora ve a tu cuarto dos horas castigado. Cuando salgas puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario decente y agradable !!!

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar con su tren. De pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren por favor, no olvidar sus objetos personales, les agradecemos habernos preferido, y que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad.

Ella escucha felíz cómo el niño continua:
-Y para aquellos que estén embarcando en esta parada, les pedimos que coloquen sus cosas debajo del asiento, recuerden que está prohibido fumar dentro del tren.   Esperamos que tengan un viaje relajado y cómodo el día de hoy.

La madre sonríe desde la cocina, satisfecha ya que el castigo funcionó, enseguida el niño agrega a todo pulmón:
- … Y para aquellos que estén emputados por la demora de dos horas, reclámenle a la vieja malparida que está en la cocina !!!!!!

♠       ESTOY MAMADA DE SER UNA MUJER MODERNA !!       ♠

Son las 6 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para estrellarlo contra la pared.
Estoy acabada!! No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa. Cocinando, escuchando música, cantando, hablando mierda por teléfono. Si tuviera un perro, lo sacaría a pasear por las maltrechas vías de la ciclo-ruta. Todo menos salir de mi cama, meter primera y poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA, LA MUY DE AVANZADA, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, LA FUFURUFA QUE TUVO LA INFELIZ IDEOTA DE REIVINDICAR QUE DIZQUE LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO LO QUE HIZO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA?

Todo estaba tan bien en el tiempo de nuestras abuelas...! Ellas pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.
La vida era vida y una escuela!! Un permanente gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

PERO CLARO, TUVO QUE APARECER UNA FULANITA CUALQUIERA QUE NO LE GUSTABA LA ESCUELA DE LA VIDA, PARA INFLUIR EN OTRAS TANTAS DESPISTADAS REBELDES, CON IDEOTAS RARAS COMO QUE : "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO". ¡QUÉ ESPACIO NI QUE CARAJADAS!!

Por favor !! Si ya teníamos la casa entera, todo el barrio, el mundo a nuestros pies. Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver delante de sus amigos. ¿Qué rayos de derechos querían brindarnos?
Para completar, ahora ellos están (más) confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, NOS TEMEN Y HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.

Ese chistecito, esa gracia, esa ideota acabó llenándonos de deberes y más... y más... y más deberes!! Y lo peor de todo, acabó lanzándonos al ostracismo DE LA SOLEDAD Y LA SOLTERÍA SIN PAR.

Antiguamente, los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con machos?

SOLAMENTE MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA CANTADO:
ESO NO IBA A TERMINAR BIEN. Y ESTAMOS COMO ESTAMOS !!

No aguanto más!! Estoy mamada de ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba pero con unas tetas y culo parados, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio y morir de hambre, pasarme hidratantes antiarrugas, padecer el complejo de radiador viejo tomando agua a toda hora, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme cuidadosamente cada mañana desde la frente al escote, tener siempre el pelo impecable y no atrasar ni un solo día la de tintura, pues las canas son peor que la lepra, elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que... no esté presentable para esa reunión de trabajo.

No aguanto más tener que decidir qué perfume combina con mi humor, ni tener que salir corriendo para quedarme en un trancón de tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida, instalarme todo el día frente a un computador laborando como una esclava (moderna, claro esta, pero esclava!), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, para salir con los ojos rojos claro, por la pantalla porque para llorar de amor tampoco hay tiempo. Segundo a segundo estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas. Uñas perfectas, sin hablar de la impecable hoja de vida, llena de maestrías, doctorados, especialidades y resultados.
SÍ, SOMOS "SÚPER MUJERES..." PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS!

Ahora díganme si no era mejor, mucho mejor, seguir tejiendo en la silla mecedora? !! BASTAAA !! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me de serenatas en la ventana... Si, nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar !
Para qué carajos había que demostrárselo a ellos?!

Mierda!! Las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!
Ahhh ... quiero otra vez que mi amado llegue del trabajo, se siente en el sofá y diga:
- MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN GÜISQUI POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR?
Porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una gaseosa mientras termino el trabajo que me traje a casa!

¿Piensan que estoy ironizando? No mis queridas inteligentes, realizadas, liberadas... y abandonadas colegas.
ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE !!
ABDICO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA. ¿ALGUIEN MÁS?!



Déjame masticarlo... ??

1. Oral es bueno... que tal será el escrito?
2. Si un abogado enloquece... pierde el juicio?
3. Si todos los derechos son reservados, qué pasa con los zurdos?
4. Si hay un más allá... hay un menos acá ?
5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?
6. Qué significa NBA... Negros Bastante Altos?
7. Qué cuentan las ovejas para dormir?
8. Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?
10. Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
11. Por qué llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?
12. Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
13. Lo del medio ambiente será por qué ya destruimos la mitad?
14. Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?
15. Quién putas es el papá de los sobrinos del pato Donald?
16. Por qué razón cuando uno va retardado el tráfico es más lento y pesado que de costumbre?
17. Por qué carajos el día que uno llega tarde el jefe llega temprano preguntando por uno y por qué el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?
18. Por qué razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?
19. Por qué razón cero elevado a la cero es 1?
20. Por qué las mujeres más buenas andan con manes bien feos y los manes más pintas andan con maricas?
DÉJAME MASTICARLO !!!!





♠       ... ESTOS SEXOS...!!       ♠

Curso : Diplomado para Hombres

Objetivo: Curso para que los hombres desarrollen la parte del cerebro que ignoran.

Este novedoso programa teórico y práctico les permite entre otros aprender a vivir sin la mamá, sobrevivir a una gripe, planchar una camisa en menos de dos horas y hasta descubrir que el papel higiénico no nace en el inodoro.

El programa cuenta con cinco módulos, uno de los cuales es obligatorio.

Módulo 1: Curso Obligatorio

1. Aprender a vivir sin su mamá (2.000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi mamá" (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: Vida En Pareja

1. Tener niños sin volverse celo so (50 horas).
2. Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No hacer pipí fuera del inodoro (100 horas y ejercicios prácticos en vídeo).
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el clóset (800 horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

Módulo 3:Tiempo Libre

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: Curso de Cocina

1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON=encendido, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la olla.
Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
Curso intensivo.
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.

Módulo 5: Vida En Hogar

Tema 1: El orden: ese misterioso proceso.
Tema 2: Los riesgos de llenar la cubeta para hacer hielo y su transporte a la nevera (demostración con soporte de diapositivas).
Tema 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
Tema 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura no provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
Tema 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas asado con ella o lleven un tiempo juntos.
Tema 6: El rollo de papel higiénico: ¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?     (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
Tema 7: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso Teleconferencia con la Universidad de Harvard.
Tema 8: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes?. Testimonios.
Tema 9: Los detergentes: dosificación, consumo y aplicación. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
Tema 10: La lavadora: ese gran misterio de la casa.
Tema 11: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo. (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
Tema 12: El hombre en el asiento del pasajero: ¿Es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?
Tema 13: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavaplatos? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
Tema 14: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.





MANIFIESTO MASCULINO 2.003

¡¡DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS!!
Querida Mujer:
1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni estan desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.- Si quieres algo, pídemelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES.
Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias Tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestacion que no quieres oir.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esta puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiria tortillas.
No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estes lista para hablar de temas como política, economia, fútbol o coches deportivos.

7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Futbol en la Tele.
Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni si quiera lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD .

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas.
Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, qué diablos es el color "fucsia"?
Es mas... cómo carajo se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Asi que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.- Regla genérica : Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.

POR FAVOR DISTRIBUYE ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASI TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.

DISTRIBUYELO TAMBIEN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTAN SOLOS EN LA LUCHA!





Hotel para Mujeres

Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice : "Exclusivamente para mujeres".

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel :

"Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen."

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el Amor, pero son muy sensibles y amables".

Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.
El aviso del segundo piso dice :
"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde dice: "Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".

Esto se ve bueno pero, todavía faltan dos pisos.
En el cuarto piso el aviso es sorprendente :
"Aquí todos los hombres tienen sus cuerpos perfectos, son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.

Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice :
"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".



La diferencia es...

P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.

P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.

P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.

P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.

P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.

P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: - Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.



Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor .... pero .... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!

Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gimiendo: -MIAAAUUUUU!!!
Entonces viene la mujer corriendo y le dice: -Pero, querido, ¿qué pasa?
-Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
-Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mí me dejó este terrible chupón en el cuello.

Una pareja de ancianos discute.
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".



El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta:
-Pero quién te atropelló???
-Mi mujer... responde Pedro.
-Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
-No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
-Como Superman??? Qué hiciste, llegaste volando?
-No... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.





18 SIGNOS INEQUIVOCOS DE QUE ESTAS VIVIENDO EN EL SIGLO XXI

1.- Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
2.- No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3.- Tienes una lista de 15 números de telefono para tu familia de 3 miembros.
4.- Les envías un msn al m&oacxute;vil de tus colegas que están en la barra, delante tuyo para decirles: "Ahora vengo, voy al lavabo" y ellos te contestan: "Vale, te pedimos una copa?"
5.- Chateas varias veces al día con una tía argentina, pero llevas dos años en tu piso y aún no has hablado con el vecino de tu rellano.
6.- La razón por la que no estás en contacto con alguno de tus amigos es porque no tiene dirección de e-mail.
7.- Tu idea de organización y Marketing se basa en el uso de post-it de colores.
8.- Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
9.- Llevas tu Curriculum Vitae en un cd en el bolsillo.
10.- Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
11.- Los salarios de los directivos de tu empresa son más altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
12.- Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
13.- Estar enfermo para poder pedir la baja, se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital amorrado a la bombona de oxígeno...
14.- Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos...";"Podrias hacerme esto, es solo un momentillo..."; "Ya sé que estas muy ocupad@ pero tengo una..."
15.- Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo, no sé..."
16.- Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo de escritorio de windows.
17- Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
18- Mientras lees la lista vas pensando en hacer un reenviar a tu grupo de email, los de siempre...
Saludos a todos y bienvenidos al SIGLO XXI



La Escuela

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Luisito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a dirección.
Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.

- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.

- Y ¿cuánto es 6 veces 6?
- 36.

El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error, por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? - dice la profesora.
El director y Luisito asienten.

- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas - responde sin dudar.

- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos - responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracion...
- La letra "E" - responde el alumno.

- ¿Y donde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?
- En África, responde Luisito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de uñas, profe.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas - responde Luisito al instante.

- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra "C" y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío.
- El cielo, profesora.

- ¿Y que empieza con "C", tiene un agujero enmedio y yo se lo dí a varias personas?
- Un CD.

Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
- Pónga a Luisito en 6 º grado. ¡Yo me habría equivocado en todas!





SALMO 129

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia, cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida.
Para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuérdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuérdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo : "Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es débil".

Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decía...:     "Más arriba está la Gloria..."





PREHISTORIA TELEFONICA

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.
Científicos españoles no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos celtíberos hace más de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles (celulares).

EL NIÑO Y EL COMPAS

Un niño llorando desconsoladamente en la calle, se le acerca un señor y le pregunta:
- Sr.: Oye niño, ¿por qué lloras?
- Niño: Es que he perdido mi compás, y ahora mi papá me va ha matar !...Buuuaaaa...!
- Sr.: Pero niño, como te va matar tu padre por eso!
- Niño: Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y el por poco la mata...