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      CHEQUEEN ESTE SISTEMA OPERATIVO      

Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace medio año cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro.

En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Copas 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
No he logrado desinstalar este residente.

Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar.

Me podría ayudar?. Gracias, Usuario Afligido

RESPUESTA :

Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de "Entretenimiento y utilidades".
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0.

Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara Esposa 1.0, así que no se ganaría nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso.

Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar nuevos problemas.
Lea en el manual el apartado Precauciones, los capítulos Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente pasar luego a Esposa 2.0, ya que los problemas en este sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad - FGS's.

Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientementede su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores para que el programa vuelva a funcionar normalmente.

El sistema funcionará bien mientras usted cargue con TODASLASCULPAS.exe por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa1.0.
Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7.

Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo....
Mucha suerte.
Servicio Técnico.

      MISCELÁNEA      

EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer :
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor, si que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
-Oye Manolo pásame otro shampoo
-Pero si ahí en el baño hay uno.
-Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo, ya me lo he mojado

INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte.
El funcionario en turno le pregunta :
-¿Cuantos hijos tiene, señora? - Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
-¿Todos se llaman Bernardo?-¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
No.
- Ajá!... entonces fuiste tú!

DE VIEJITOS...
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio, una muy felíz limpiando la Lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora? Cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y cómo hace para estar tan felíz, si yo llevo 3 años y no he podido superar ésta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO !!!

PSICOLOGO
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder... y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo!

UNA COPA DE MÁS
Doctor, me siento mal todo me da vueltas, ademas me arde el corazón...
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero.
Ud. no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero!

Un Maestro dice a sus alumnos:
- Niños, como podréis observar hoy nos acompaña un nuevo compañero de clase. Como veréis es japonés, y su nombre es Suzuki. Ahora vamos a empezar la clase. A ver... ¿Quién y cuándo dijo estas palabras: "Llora con lagrimas de mujer lo que no supiste defender como hombre?" El japonés levanta la mano y el profesor le dice ¿Tú lo sabes Suzuki? Pues dilo...
- La madre de Boabdil en 1492.
En eso que un chico de atrás dice:
- La madre que parió a esos japoneses.
El profesor cabreado pregunta: ¿Quién dijo eso? Y el chico de atrás responde:
- General Mc Arthur, 1942.

José... Dame un beso el los labios...
- ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas..

- ¿Tú entre polvo y polvo, fumas?
- Sí. Siete u ocho cartones...

Este es un científico haciendo un experimento con una araña. El sabio suelta una araña sobre la mesa de su laboratorio y le quita una patita. Posteriormente le dice:
- ¡Ven!
La araña tap tap tap tap tap, se le acerca y el científico apunta: 'Si a la araña se le quita una patita acude a mi llamada'. Esta vez le quita dos patitas, la deja nuevamente en la mesa y le dice:
- ¡Ven!
Y la araña tap tap tap tap tap, se le acerca nuevamente. El científico apunta: 'Si a la araña le quito dos patitas, la misma acude a mi llamada'. Así continúa experimentando y tomando apuntes, hasta que la araña se queda sin patas, momento en que vuelve a colocarla sobre la mesa y le dice:
- ¡Ven!
La araña se queda inmóvil...
¡Ven! - Vuelve a increparle -
La araña permanece quieta. El científico decide coger su libreta de apuntes y escribe: 'Gran descubrimiento. Una araña despojada de sus patas se queda sorda'.

Un químico le dice a otro: - ¿Sabes cuál es la fórmula del agua bendita?
- No. ¿Cuál es?
- H Dios O

Un tío va a entrevistarse para trabajar en un programa de televisión, pero tiene un tremendo tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente..
- Pero hombre, -pregunta el entrevistador- cómo quiere que le contratemos asi?
- No, no... -respondió el candidato- si se me pasa tan sólo con tomar una aspirina, si, espere... creo que tengo una por aquí, en uno de mis bolsillos...
El tio comienza a urgarse los bolsillos, y empieza a sacar caja tras caja de condones sin abrir... de 10, de 15, de 20 unidades, de todas las marcas habidas en el mercado, y secos, lubricados, naturales, sintéticos, etc..
- Oiga, -preguntó el encuestador- y parece que a usted le va bien en el renglón de las mujeres, no?
- Que va! si supiera... hasta soy un poco tímido con ellas...
- Pero, y entonces..? cómo se explica todo esto entonces?
- Fácil! usted verá... alguna vez ha probado entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando uno de sus ojos? ESTO ES LO QUE LE DAN!!

Entra a un bar un señor trajeado, muy bien vestido, al que acompañan dos mujeres preciosas, una a cada lado, realmente despampanantes...
- ¡Por favor! Tráigame un coñac y dos gaseosas grandes.
- ¿Familiares?
- ¡No! Son putas pero están sedientas...

El marido que llega a su casa a las tres de la madrugada:
Mujer - ¡Pero hombre! ¿Te parece bonito llegar a estas horas? ¿Qué harías si cuando llegases me encontraras con un hombre en la cama?
Hombre - Pues mira, lo primero era coger al perro y al bastón y tirarles por la ventana.
Mujer - ¡Tú eres tonto! ¿De qué perro y de que bastón estás hablando?
Hombre - Es que, ¡Para acostarse contigo hay que estar ciego, coño!

Este es un señor que va al médico:
Paciente - Mire doctor, he venido porque tengo los cataplines hechos una porquería.
Doctor - ¡Pero hombre, por Dios...! No use esos términos.
Paciente - ¿Y como quiere que les llame doctor?
Doctor - Pues mire, por ejemplo, los concejales...
Paciente - Pues mire doctor, tengo los concejales muy mal.
El doctor le examina, le receta una pomada para que se ponga dos veces al día y le despide. Al cabo de un mes el paciente que regresa:
Doctor - ¿Qué tal le ha ido la pomada?
Paciente - Pues mire, los concejales están bien, pero el alcalde está hecho una mierda...


Este era un cura muy moderno que daba las penitencias utilizando una calculadora.
Va uno a confesarse y le dice: Padre, me confieso de haber robado 500.000 Pesetas. El padre coge la calculadora realiza sus cuentas y le dice: 'Tres Ave María y dos Padrenuestros'.
Va otro a confesarse y le cuenta: Me confieso de haberle metido la puntita a mi novia... ¡ Pero solo la puntita! El padre coge la calculadora y esta le da un ERROR. El cura no se lo piensa dos veces y le dice al chaval: 'Mira hijo, esta máquina no admite decimales, así que vas, se la metes toda... ¡Y luego vuelves!'



En cierta universidad estaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados, cuando de repente se les apareció un Angel...
Se hizo un silencio absoluto en la sala, y el Angel dijo :
- Rector, en recompensa por todos los años de servicio desinteresados que has prestado a la humanidad, y por tu gran corazón, he sido enviado para concederte un deseo. Puedes elegir uno solo de entre:
1º) La sabiduria absoluta 2º) La riqueza infinita, o... 3º) Una belleza perfecta que te hara irresistible a todas las mujeres...
Sin pensarlo mucho, el rector respondio de inmediato :
- Escojo el primero... quiero tener sabiduría absoluta. Y al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, el angel dijo: "Tu deseo ha sido concedido..." Pasaron varios minutos de total silencio mientras mudos aún de la sorpresa, los asistentes no lograban reaccionar al suceso... Por fin uno de los presentes logró decir :
- Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduría absoluta, díganos algo.
- Si, claro, creo que debí de haber escogido el dinero...


      ADIVINANZAS      

La Duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio.
Todos estaban muy desprogramados y se ponen de acuerdo y comienzan a jugar a las adivinanzas.
La Duquesa era muy buena para las adivinanzas y viendo a través de la ventana a la hija que estaba montando Caballo, dice:
* Bueno, ahí va la primera: Grande y brioso y entre las piernas de la mujer se pone nervioso.
* Ya sé, el pene dice un invitado.

* Oh! Es usted un mal educado. ¿Cómo se le ocurre? - se ofende la Duquesa e indignada dice:
* Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el duque se retira.
* Oh, no, discúlpenme por favor damas, dele una oportunidad !! - suplican los invitados.

* Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
  La Duquesa ve a una invitada jugando con un anillo en el dedo y dice:
  "Es redondo y brillante y a las mujeres les entra como un guante”.
* El pene !!, dice el invitado nuevamente.

* Oh! ¡Esto es terrible!     Es inadmisible, imperdonable!!!
* Jaime traiga la capa y el sombero, que el Duque ahorita si se va, grita la Duquesa.
* No, por favor, dispensen mi mala educación... prometo que no se ha de repetir!!
  Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.

* Bueno, pero esta será LA ULTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante, responde la Duquesa muy seria.
  La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: Ahí va la tercera:
  "Entra seco y esponjoso y sale mojado y baboso”.

El invitado grita:
Jaime, tráigame la capa y el sombrero que yo me voy, porque va la madre si no es el pene !!

Cuál es el método anticonceptivo más popular?
El dolor de cabeza

Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50 ¿Qué tengo?
Pues, las manos muy grandes!

Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno?
Pues porque es muy lejos para ir caminando.

Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?
Palo

Cuál es el mes más corto del año?
Mayo, porque sólo tiene 4 letras

Diferencia entre una novia y una esposa?
15 kilos!

Diferencia entre un novio y un esposo?
45 minutos

Madonna no tiene... El Papa lo tiene pero no lo usa... Bush lo tiene corto... Schwartzenegger lo tiene largo... ¿Qué es ?
El apellido, obviamente!

Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?
Dentista !!!...

Porqué los solteros son flacos y los casados son gordos?
Porque el soltero cuando llega a su casa ve lo que hay en la nevera y se va a la cama. Mientras que el casado cuando llega ve lo que hay en la cama se va para la nevera.

Cómo se le dice al hombre que se le ha roto el preservativo?
Papá.

La mamá de Pedrito tiene cinco hijos: Ya, Ye, Yi y Yo ¿Quién falta?
Pedrito

Qué tiene 2 patas grises y 2 patas marrones?
Un elefante con diarrea

Quién es la persona que, sin ser hermano mío, es hijo de mis padres?
Pues Yo!

Qué hacen los hipopótamos que no pueden hacer otros animales?
Hipopotamitos

Si un pato pone un huevo en el patio del vecino. De quién es el huevo, del dueño del pato o del vecino?
De nadie porque los patos no ponen huevos

Cómo se dice...? La yema del huevo es blanca? ó ¿Las yemas de los huevos son blancas?
Se dice: La yema del huevo es amarilla

Cuál el la pronunciación correcta de la capital de Estados Unidos... Nueva York o New York?
Pues ninguna de la dos, por que la correcta es Washington!

Cómo se escribe "durmiendo o dormiendo"?
Se escribe despierto !!

Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas...Cómo hacen para comer una cada uno?
Todos comen porque hay solo 3 personas: un abuelo, su hijo y el nieto.

Cuál es la diferencia entre miedo y pánico?
Unos 28 días!.

Cuál es la parte más sensible de la mujer, tiene 6 letras y termina en INA?
La retina...!!!!


      EL CURA NOVATO      

El nuevo, joven y moderno Párroco, nuevo en el ejercicio y en su primera parroquia, estaba tan nervioso con ocasión de su primer sermón que casi no pudo hablar.
Así que, apenado, y teniendo que enfrentarse a un segundo sermón, le preguntó al señor obispo cómo podría hacer para combatir esos terribles nervios y afrontar su sermón sin tantos temores.

El obispo, con años de experiencia en esas lides, le aconsejó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en un vaso de agua, que tomara unos sorbos de la mezcla y vería cómo todo le saldría bien porque estaría mucho más relajado.

El joven párroco le dio las gracias, y al siguiente domingo puso en práctica el consejo de su obispo y sintió que podría hablar ante la más exigente concurrencia.
Al regresar, satisfecho, a la sacristía encontró una nota del obispo que decía:

Querido padre:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
2.- No ponga limón ni hielo en el Cáliz.
3.- No use el misal como portavasos.
4.- El manto de la imágen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.
6.- Los Discípulos fueron 12, no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
8.- No nos referimos a nuestro Jesús Cristo y sus Apóstoles como "JC y su Gallada".
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le arrancó las Güevas.
10.- No nos referimos a Judas como "el sapo maricón".
11.- El Papa es sagrado, no castrado; y no nos referimos a él como "El Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son "Papi, Junior y el Aparecido".
13.- Judas vendió a Jesús en 30 monedas de oro y no en "dos Lucas".
14.- Y, por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a "donde su puta madre".
Atte: Su Obispo.


      El Sexo visto por diferentes Profesionales      

Un político: Es algo muy bueno, porque permite el goce de todos los participantes... ¡Muy democrático!
Un constructor: Es una construcción errónea, ya que tiene la sala de fiestas justo al lado de los servicios.
Un economista: No es una inversión rentable, pues casi siempre se 'mete' más de lo que se 'saca'.
Un matemático: Es una ecuación. Se eleva el miembro a la máxima potencia, se introduce entre paréntesis, se saca factor común y luego se reduce a la mínima expresión.



Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta:

      ¿QUÉ ES MEJOR, EL CHOCOLATE O EL SEXO...?      

Para sorpresa de los encuestadores la respuesta de la mayoritaria fue:
     ¡¡ EL CHOCOLATE !!
Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicitó enumerar las razones de tal preferencia. Las principales respuestas fueron las siguientes:

1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías y sin que los transeuntes indaguen con curiosidad.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá o de cualquiera sin ningún problema.
4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas o mal interpretadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es, o si está mordisqueado por otro.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana, a cualquier hora y en cualquier lugar.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. El chocolate siempre tiene buen olor.
15. No duele comer chocolate la primera vez, ni la segunda, ni ninguna.
16. El chocolate no transmite el SIDA.
17. No es necesario usar condón para comer chocolate.
18. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
20. Después de comer chocolate nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
21. El chocolate puede comerse en la forma y a la velocidad que se quiera sin que nadie se queje.
22. Usted puede comerse el chocolate de otro amigo o amiga, sin que le genere problemas a su pareja.
23. El chocolate puede ser compartido por varias personas de diferentes sexos al mismo tiempo en una reunión, sin generar comentarios dañinos al respecto.



      CONDUCIENDO...!      

- "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo".
- "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones".
- "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé".
- "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara".
- "Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente".
- "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle".
- "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra, y me fui de cabeza por el terraplén".
- "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo".
- "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente".
- "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima".
- "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo".
- "Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció".
- "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche".
- "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche".
- "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria".
- "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande".
- "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón".
"Había estado todo el día comprando plantas, y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no puede ver el coche que venía".




      Preguntas REALES realizadas por Abogados a testigos en EE.UU.      

1. ¿Y bien doctor?, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
2. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
3. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
4. ¿Estaba usted solo, o era el único?
5. ¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?
6. ¿Él le mató a Vd.?
7. ¿A que distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
8. Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?
9. ¿Cuántas veces ha cometido Vd. suicidio?

10. P: ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
R: Sí.
P: Y ¿qué estaba usted haciendo en ése momento?
11. P: Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
R: "Si."
P: "¿Cuántos fueron varones?"
R: "Ninguno."
P: "¿Hubo alguna mujer?"

12. P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí."
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"
13. P: "Mr. Slatery, Vd. se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa, Señor."
P: "¿Y llevó a su nueva esposa?"
14. P: ¿Cómo termino su primer matrimonio?"
R: Por muerte.
P: Y ¿por la muerte de quién terminó?"
15. P: ¿Puede Vd. describir al individuo?
R: "Era de talla media y tenia barba."
P: "¿Era hombre o mujer?"
16. P: "¿Es su 'presencia' aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
R : "No, así es como me visto cuando voy al trabajo."
17. P: Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?
R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas."
18. P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A que escuela fue Vd.?"
R: "Oral."
19. P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.."
P: "¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciendo una autopsia."
20. P: ¿Le dispararon en el follón?
R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
21. P: "¿Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
22. P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"
R: "No."
P: "¿Verificó la presión sanguínea?"
R: "No."
P: "¿Verificó si había respiración?"
R: "No."
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No."
P: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro."
P: "Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."


      ... DE HORMIGAS      

Una hormiga y un elefante iban felices a bañarse a un lago, en lo que el elefante se bañaba felizmente; la hormiga lloraba desesperadamente, el elefante le preguntó:
qué te pasa hormiguita?
-tristemente la hormiga le respondió : Es que no me puedo meter al agua porque no tengo traje de baño.
Alegremente el elefante le dijo ¡NO TE PREOCUPES YO TE PRESTO EL MIO!

Estaban un elefante y una pequeña hormiga viendo la televisión y comiendo palomitas, en cuanto el elefante se paraba por un refresco y se sentaba adelante de la hormiguita y no la dejaba ver, la hormiga hacia todo lo posible por ver algo, pero el elefante no se lo permitía, en eso la hormiguilla se enojo y le dice : vas a ver!!!
Y se levanta por más palomitas y al regresar se pone delante del elefante y le dice : "para que veas lo que se siente cuando no te dejan ver !!!"

Una vez, una hormiguita en el día de su cumpleaños se encuentra con el elefante. Entonces el elefante lleva un pastel y le dice :
Ahora cantemos el Happy Birthday, y la agarra entre sus patas y empieza a aplaudir y a cantar 'happy birthday to you....'

Estaba un borracho en un bar y ya se le había acabado el dinero. Entonces saca una hormiguita de color negro del bolsillo, y le dice al barman :
¡Oye amigo! ¿Te apuesto mi coche contra una botella de tu mejor vino a que mi hormiguita levanta aquel vaso lleno de vino?
Entonces el cantinero pensando que eso era imposible, acepta. El hombre le dice algo al oído a su hormiguita, la deja en la mesa y la hormiguita camina y levanta sin dificultad el vaso.
Entonces el barman la aclama, ¡Oh eso es muy bueno! Pero deja de platicar para atender a los clientes.
Después de un buen rato al borracho se le termina la botella de vino, y le grita al barman :
Te apuesto mi casa contra cinco botellas de tu mejor vino a que mi hormiga levanta aquella mesa de billar contigo encima.
Entonces, el barman acepta pensando que es imposible, y la hormiga lo hace.
Maravilloso, se la compro por 10,000 dólares.
Entonces el borracho se la vende.
En ese momento llega otro borracho y al ver el publico que tenía la hormiguita, la ve y ¡pass! la pisa y grita :
¡Ja, ja! Tanto jaleo por una simple hormiguita.

¿A donde van las hormigas pasando el jardín?
Pues a la primaria.

¿Por qué las hormigas van en fila?
Porque no tienen dinero para comprarse Nike.

Iban dos hormigas en una moto, y de repente una le dice a la otra:
"Oye, para la moto que se me acaba de meter una mosca en el ojo".

Es que un grupo de hormigas iban de una ciudad a otra con toda su comida,
Pasaron 10, 50, 100, hasta 500 años hasta que por fin llegaron, cuando... de repente se para la hormiga reina y dice :-queridas hormigas, se nos ha quedado la sal, pero sólo una hormiga podrá ir a traerla de regreso.
¿Quién lo quiere hacer? - por allá una hormiga levanta la mano y dice :
-yo voy con la condición de que no comiencen a comer hasta mi regreso
¿están de acuerdo? - y todo el grupo responde : -siiiiiii, siiiiiiii-
Bueno entonces, la hormiga se va a su viaje. pasaron 500, 1000, 5000, hasta 10000 años y llega una hormiga del grupo y dice : -no, a ésa hormiga le pasó algo.
Yo digo que comamos ya- pero la hormiga reina le responde : -no, no comeremos.
Recuerden la promesa, sigamos esperando otros 10000 años...
Y nada que llegaba la hormiga hasta que dijo la reina -bueno nos tocó comenzar a comer-,y todos comenzaron a comer cuando de repente, sale una hormiga de un matorral y dice: -¿qué tal que si hubiera ido?!

Llegaba una hormiguita golpeada, lastimada y con muy mal aspecto junto a sus compañeras. Entonces una de sus amigas le pregunta muy asustada: "pero qué te ha sucedido"
La hormiguita responde, sin pensar dos veces: "me pegó el elefante"
La amiga sorprendida dice: ¿te pegó el elefante? eso no es posible"
La hormiga lesionada le responde a la incrédula: ¿no me crees? Vamos junto a él y te lo confirmará"
Luego de una pequeña caminata, llegan junto al elefante y la amiga pregunta al elefante: "es verdad que usted golpeó a esta hormiguita?"
El elefante respondió: "así es, para qué empuja !"

Está una hormiga tranquilamente viendo la televisión, cuando de pronto un elefante llega y se sienta delante de ella tapándole toda la visión. La hormiga enojada se levanta y camina rodeando al elefante, una vez enfrente de él, se sienta, voltea y le dice al elefante : ¡ándale! para que veas lo que se siente!


      PREGUNTAS DE NIÑOS      

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.

- Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta?
- Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere.
- ¿Has probado con los ataques de nervios, como cuando el abrigo de pieles?

- Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos?
- Dentro de unos pocos años.
- ¡Vaya!, ¡lo necesitaba para este sábado!.

- Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- No, mamá.
- Entonces has sido tú, ¿verdad?

- Mamá, yo quiero ser monja.
- Te he dicho mil veces que es imposible, Manolito.

- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ¿Como tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad!!


      FRASES CELEBRES      

* La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:
una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

* El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

* Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.

* Hay un mundo mejor... pero es carísimo!

* Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

* La verdad no es lo que importa.... sino TENER razón.!

* Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

* El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

* El que se ríe último, piensa mas lento.

* Ríase solo y el mundo pensara que Ud. es un idiota.

* Yo no padezco la locura, disfruto cada minuto de ella.

* Algunas personas estan vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

* Si no puedes convencerlos, confúndelos.

* El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

* El amor eterno dura tres meses.

* Todo tiempo pasado fue anterior.

* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

* Los honestos son inadaptados sociales.

* Se esta muriendo gente que antes no se moría.

* El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.

* El que ríe de ultimo no entendió el chiste.

* Lo importante es la plata, la salud va y viene.

* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.


      E D A D E S      

EL MACHO

EDAD BEBIDA
17 Cerveza
25 Cerveza
35 Vodka
48 Vodka doble
66 Almax

LA HEMBRA

EDAD BEBIDA
17 Vino (cualquiera)
25 Vino blanco
35 Vino tinto
48 Don Perignon
66 "Shot of Jack with an Ensure chaser"

LÍNEA DE SEDUCCIÓN
17 Mis padres están fuera este fin de semana
25 Mi chica está fuera este fin de semana
35 Mi novia está fuera este fin de semana
48 Mi esposa está fuera este fin de semana
66 Mi segunda esposa está muerta
ESCUSAS PARA RECHAZAR CITAS
17 Tengo que lavarme el pelo
25 Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo
35 Tengo que teñirme el pelo
48 Tengo que ir a que François me tiña el pelo
66 Tengo que ir a que François me tiña la peluca
DEPORTE FAVORITO
17 Sexo
25 Sexo
35 Sexo
48 Sexo
66 La siesta
DEPORTE FAVORITO
17 ir de compras
25 ir de compras
35 ir de compras
48 ir de compras
66 ir de compras
DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO
17 "Lengua"
25 "Desayuno"
35 "Ella no echó a perder mi terapia"
48 "No tuve que conocer a sus hijos"
66 "Llegué a casa vivo"
DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO
17 "Burger King"
25 "Cena gratis"
35 "Un diamante"
48 "Un diamante más gordo"
66 "Sola en casa"
FANTASÍA FAVORITA
17 Llegar al tercero
25 Sexo en un avión
35 Menage a trois
48 Hacerlo de vez en cuando
66 Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi
FANTASÍA FAVORITA
17 Un hombre alto, moreno y guapo
25 Un hombre alto, moreno, guapo y con dinero
35 Un hombre alto, moreno, guapo, con dinero y cerebro
48 Un hombre con pelo
66 Un hombre
MASCOTA CASERA
17 Cucarachas
25 Compañero de habitación colgado
35 Setter irlandés
48 Niños de su primer matrimonio
66 Un bastón
MASCOTA CASERA
17 El gato Muffy
25 Novio en paro y el gato Muffy
35 Setter irlandés y el gato Muffy
48 Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy
66 Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gato Muffy
¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
CITA IDEAL
17 Sesión triple de Stephen King en un cine
25 "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"
35 "Pásate por mi casa"
48 "Pásate por mi casa y cocina"
66 Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas
CITA IDEAL
17 Se ofrece a pagar
25 Paga
35 Hace el desayuno a la mañana siguiente
48 Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños
66 Es capaz de masticar el desayuno